Šéf se ptá zaměstnance: "Proč jste přišel do práce o dvě hodiny později?" - "Včera jste mi přece řekl, abych si noviny přečetl doma...!"
Mladý umělec se ptá známého kritika: "Jak se Vám líbí moje básně?" - "No, jsou i horší..." - "Doufám že svoje slova odvoláte!" - "Tak dobře, horší neexistují...!"
V kupé vlaku cestuje rodina a všichni se strašně hádají. Spolucestující je napomíná: "Uklidněte se, nebo zavolám průvodčího a může být i hůř!" - "Hůř?!" zaječí žena. "Svého muže vedu od milenky, dceru z potratu, syn se právě posral do kalhot, cestujeme bez jízdenek a navíc opačným směrem – co může být horší?!?"
Sousedé: "Proč se tak ušklebujete? Vždyť přece i vy sušíte prádlo na zahradě!" * To jo. Ale až po vyprání!"
Na ulici se potkali dva Skoti. "Řekni mi, proč podezíráš McGregora, že si svůj dům podpálil sám?" - "Protože poslal do pojišťovny seznam škod a mezi položkami bylo i dvacet litrů benzínu a dvě krabičky sirek!"
President Klaus, který stonal v nemocnici, obdržel následující telegram: "Poslanecká sněmovna parlamentu ČR vám přeje brzké uzdravení poměrem hlasů 99 pro a 101 proti."
Ukrajinští vědci našli způsob využití poštovních schránek z Černobylu. Prodávají je Polákům jako mikrovlnné trouby!
V kosmetickém salonu dámě vyčistí pleť, vyhladí vrásky, zvětší rty, paní projeví přání, zda by jí ještě mohli udělat velké překvapené oči. "Ale to není problém, s tím se počítá, až vám předložíme účet!"
Advokát povídá svému klientovi odsouzenému k trestu smrti na elektrickém křesle: "Tak se mi podařilo zmírnit trest - místo 5 tisíc voltů vám do křesla pustí jen 4 tisíce!"
Ministr Kalousek jde po ulici a vidí lehkou děvu: "Ty necudo, seber se a okamžitě upaluj domů!" - "Ale, pane ministře, já polovinu posílám na fond KDU-ČSL..." - "Tak se neflákej, z druhé strany ti jedou TIRáci!"
<
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
>