Pan továrník se vrací na svůj restituovaný zámek z honu, který se pořádal na jeho restituovaných rozsáhlých pozemcích. Vítá ho komorník John: "Pane továrníku, jaký byl hon?" Továrník říká: "Řeknu vám otevřeně Johne, od té doby, co jsem byl v Lidových milicích, jsem si tak nezastřílel."
Potkali se dva sousedé na Slovácku a ten jeden povídá: "Tož ty, strýcu, slyšel sem, že jste vstůpil do té ODS." Ten druhý zvedne nohu, soustředěně se podívá na podrážku a pak říká: "Do čeho že jsem to vstůpil?"
Otevřu noviny: Klaus. Otevřu rádio: Klaus. Otevřu televizi: Klaus. Koupil jsem si konzervu, bojím se jí otevřít.
Mladý právník, který právě převzal otcovu firmu, přispěchal jednoho večera celý vzrušený domů. "Tati, tati, poslouchej", křičel, "právě se mi podařilo konečně urovnat McKinneho spor." - "Urovnat!?", vykřikl otec nevěřícně. "Proč, proboha, ten jsem ti dal jako doživotní rentu!"
Právník prováděl křížový výslech svědkyně: "Říkáte, že jste se stavěla u paní Michálkové doma hned po snídani. Pověděla byste porotě, co vám řekla?" - "Námitka, vaše ctihodnosti," vykřikl druhý právník. Následovala dlouhá diskuse mezi právníky, zda je otázka přípustná nebo ne. Po 45ti minutách nakonec soudce rozhodl, že otázku připustí. "Tak," pokračoval první právník, " odpovězte, prosím na otázku: Co řekla paní Michálková, když jste k ní třetího prosince po snídani přišla?" - "Nic," odpovídá svědkyně, "nebyla zrovna doma."
Právník JUDr. Divný kupoval náhrobní kámen. Když si vybral, kameník se ho zeptal, jaký nápis by tam chtěl vytesat. "Zde odpočívá čestný muž a právník JUDr. Divný," odpověděl právník. "Je mi moc líto, ale to nemohu udělat", odpověděl kameník, "v tomto státě je zakázané pohřbívat dva lidi do jednoho hrobu. Mohl bych však vytesat ´ZDE ODPOČÍVÁ ČESTNÝ PRÁVNÍK´." - "To ale lidi nebudou vědět, kdo to je," protestoval právník. "Určitě budou", oponuje kameník. "Lidi si to přečtou a hned si řeknou: to je divný!"
Po letech tvrdé práce se Pepa vydal na svou první dovolenou na palubě luxusního parníku. Jak si tak hověl v palubním křesle, poznal v jednom spolucestujícím dávno ztraceného přítele ze svého rodného městečka. Přešel hned palubu, radostně ho objal a říká: "Petře, to jsem rád, že jsme se zase setkali. Čím se teď živíš?" - "Mám právní praxi," šeptá odpověď Petr. "Ale nemluv o tom před maminkou. Pořád si ještě myslí, že jsem pasák..."
U vietnamského obchodníka se zastaví chlap a chce si koupit tepláky. Prodavač nabízí: "Pane, značkovy, Adidasky móc dobry, pane." Chlap se podívá a říká: "Tak Adidasky, jó? Dyť mají 5 pruhů!" Vietnamčík s úsměvem odpoví: "Pane, čim vic pruhů,tim vic Adidas!"
Chlápek je před soudem obviněn z krádeží. Jeho právník se zahajuje obhajobu: "Proti obvinění může můj klient doložit několik účtenek. Zaprvé k high-speed modemu..." - "Co to je?" ptá se soudce. "To je zařízení, které umožňuje vysokorychlostní komunikaci mezi počítači na dlouhé vzdálenosti." - "To jsou věci, co dneska ta technika dokáže," komentuje soudce. - "Zadruhé, Vaše ctihodnosti, má můj klient účtenku na 8xSpeed CD-ROM." - "8x co???" - "Vaše ctihodnosti, to je zařízení, které umožní na malou destičku uložit milióny informací." - "Ta moderní technologie je ohromující." - "Za třetí, můj klient může doložit účtenku na super de luxe nafukovací pannu." - "Super de luxe, to je ta s pravými vlasy," doplní soudce.
<
"Je pravda, že je Krupička zavřený pro krádež?" - "Ano." - "A mně říkal, že se chystá na půl roku k bráchovi..." - "Jo, jasně, to je v pořádku. Ten sedí taky."
BR>
<
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
>