Svěřuje se misionář kolegovi: "Léta jsem se snažil přesvědčit domorodce, že člověk se nejí. Že například my jíme dobytek. A oni se mě ptali: Copak je člověk horší než dobytek?"
Kanibal se zahryzl do čerstvě uvařeného bělocha. Když obíral záda, povídal kolegovi z kmene: "To bude asi Čech, vůbec neměl páteř!"
V Michalovcích otevřeli nový pivovar. Poslali vzorek nového piva do Plzně na chuťové zhodnocení. Za dva týdny jim přijde rozbor z Prahy s tímto obsahem: "Vaše kobyla je zdravá".
Potkají se dvě informatičky: "Hele, pojď dneska pařit." - "Nemůžu, babička má narozeniny..." - "A kolik jí je?" - "64." - "Ty jo, kulatiny!"
Vždy, když tě vidím, mi stoupne sebevědomí, protože si řeknu, že jsem mohl vypadat i hůř!
Generální ředitel Hyunday v Nošovicích komunikuje s budoucími zaměstnanci s pomocí tlumočníka. Říká: "Budete držet hubu a makat!" - "Jsem pro konstruktivní a otevřený dialog..." překládá tlumočník.
Ptá se revizor ve vlaku jistého pána: "Platil jste za toho psa?" - "Ne, to je dárek od manželky..."
Říká se, že moudrost přichází s věkem. Ale někdy věk přichází i sám...
Jistý bohatý farmář z Texasu kromě svých bucků, chevroletů cadillaců a jiných amerických křižníků silnic používal i malý Fiat 500. Na otázku, jestli má jeho fiatka klimatizaci, odpověděl: "Nemá, ale to mi vůbec nevadí. Mám jich vždy několik vychlazených v lednici!"
Odcházející návštěva se ptá hostitele: "Můžeš mi prozradit, jak se jmenovalo to jídlo, co jsme u vás jedli?" - "To ti tak chutnalo? Manželku to určitě potěší, to vařila ona..." - "No, to ani moc ne. To jen kdyby se mě náhodou ptali v nemocnici...!"
<
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
>