Potkají se dva známí: "Dobrý den, pane Nováčku, tak kam jedete letos na dovolenou?" - "Podle ekonomických možností, pane Koláčku..." - "Takže zase do prdele, jako obvykle, že jo, pane Nováčku?"
Ptá se kolega kolegyně: "Tak co, paní Věruško, splnili se Vám Vaše dovolenkové sny?" - "Jen tak na polovinu. Chtěli jsme na Nový Zéland, a skončili jsme v Novém Bydžově..."
Do advokátní kanceláře vtrhla rozčilená ženská a křičí na advokáta: "Pane doktore, pes Vaší manželky mě dnes pokousal! Buď mi okamžitě zaplatíte deset tisíc korun jako odškodné, nebo to poženu k soudu!" Advokát bez mrknutí oka sáhl do kapsy a vyplatil požadovanou částku. Když uspokojená stěžovatelka odešla, ptá se koncipientka advokáta: "Pane doktore, ale vždyť Vy nejste ženatý...!" - "No, nejsem." - "A pokud vím, tak ani nemáte žádného psa!" - "No, nemám, a co má být?" - "Tak proč jste jí dával ty peníze?!?" - "A copak já vím, jak by to dopadlo u soudu...?"
Přijde maník k pokladně na Hlavní nádraží v Praze a říká: "Listek, pičo!" Slečna pokladní se ho zeptá: "A kam to bude? Ostrava-Svinov nebo Ostrava-Hlavní nádraží?"
Pepíček z Prahy je na návštěvě u strejdy v Ostravě a říká: "Ty, strejdo, taťka říká, že vy Ostraváci máte velmi chudou slovní zásobu a jste hodně sprostí." Strejda zvedne oči od lahváče a povídá: "Ale piču..."
Přijde podřízený za šéfem a říká: "Chci přidat." Nadřízený se na něj překvapeně podívá, poklepe ho s úsměvem po zádech a říká: "No tak přidejte!"
Indové (podle svého náboženství) věří, že pokud muž nežije spořádaným a asketickým životem, bude v příštím životě ženou.
Buďte proto k ženám tolerantní: je to vlastně normální chlap ve výkonu trestu.
"Jak se daří?" - "Blbě, propustili mne z práce." - "Proč?" - "Copak já vím? Už jsem tam půl roku nebyl!"
Říká pan Krupička: "Tak jsem si na maškarní vymyslel takovou krásnou masku a oni mne s ní vyhodili!" - "A za co jsi byl?" - "Za olomoucký tvarůžek!"
Lojza Krupička je známý držgrešle, který by si pro korunu nechal vrtat koleno i zub. Dovedete si představit, jak se strýc Komínků podivil, když mu jednou donesl darem celou špejli. "A na co mě bude?" ptal se strýc, když se vzpamatoval ze šoku. "Jak to, na co?!" pro změnu se zase divil Lojza, "přikoupíš si k té špejli prase..., a můžeš dělat jitrnice!"
<
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
>