Soudce: "Obžalovaný, za tu facku, kterou jste dal zde přítomnému svědkovi, zaplatíte odškodné 500,- Kč!" Obžalovaný si vzdechne, vytáhne peněženku, podívá se do ní, otočí se k svědkovi a vrazí mu ještě jednu. Potom podává šokovanému soudci tisícikorunu se slovy: "Promiňte, ale neměl jsem drobné...!"
Potomek polských emigrantů v Americe přijde do obchodu a ptá se: "Jeden polský masový sendvič, prosím." - "No samozřejmě, klasický Polák!" poznamená prodavač. "Poslyšte, to si vyprosím...! Kdyby sem přišel Žid a chtěl by košer salám, taky byste si tohle dovolil?" - "No, pravděpodobně ano..." - "A kdyby sem přišel Ital a chtěl špagety, taky byste si zněj dělal legraci?" - "Myslím, že ano..." - "To jste takový xenofobní maniak, že každého, kdo není jako vy, urážíte?! Proč?!" - "Protože tohle je železářství, debile...!!!"
Helpdesk: "Dobrý den, jak Vám mohu pomoci?" Zákazník: "Haló... Nemůžu tisknout." Helpdesk: "Klikněte prosím na "START" a potom..." Zákazník: "Prosím Vás, nezačínejte hned s těmi technickými detaily. Já nejsem Bill Gates!"
"Pane ředitel, pane řediteli, dostali jsme anonymní dopis!" - "Vážně? A od koho?"
Rok po promoci se potkají dva bývalí spolužáci: "Člověče, když pomyslím na to, jaký já jsem inženýr, tak se normálně bojím jít k lékaři...!"
Stěžuje si nový majitel psa: "Když mi ho prodávali, tvrdili, že poslouchá na slovo. Jen neřekli, na které...!"
Potkají se dva koktaví kamarádi: "Nazdar, Pepepo, ttak co, jajak sse mmáš?" - "Aaale dddobře." - "Aa cco teten tvůj lologopedický kurs?" - "Ddobrý, poposlouchej: Strč prst skrz krk!" - "Nono tto je úplně sssskvělé, nne?" - "Jjo, aaale když ooono nna to zapase ttak často nenepřijde řřeč..."
Na Divoké západě vejde kovboj John do prodejny koltů a žádá: "Chci nějaký kolt." - "Šestiranový nebo osmiranový?" ptá se prodavač. "Caramba! Můžu si zatelefonovat?" - "Samozřejmě, zde je telefon..." – John vytočí číslo a ptá se: "Banka? Kolik máte zaměstnanců?" Počká na odpověď, pak se otočí k prodavači: "Stačí šestiranový..."
Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro invalidy, kde sedí krásná mladá blondýna. "Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě pustila sednout!" - "Pane, já tady sedím správně. Včera mě totiž opustil manžel a věřte, že mi jeho penis chybí víc, než vám noha!"
Rus se ptá Čecha: "Znaješ što eto takoje? Adin, dva, tri. Adin, dva, tri..." - "Nevím." - "Kazačok." - "Hm..., a víš, co to znamená 15 15?" ptá se Čech. - "Něznaju." - "Čtvrt na čtyři, ty vole!"
<
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
>