Ředitel navrhuje mladé podřízené: "Pojeďte se mnou přes víkend na chatu a já na chatu napíši vaše jméno." - "Lákavá nabídka, pane řediteli... Ale abych s vámi jela, tak to by jste musel napsat chatu na moje jméno!"
Jde Jeníček s Mařenkou po lese. Mařenka dostane svoji první menstruaci a tak poprosí Jeníčka, aby jí řekl, co se jí to stalo. Jeníček se podívá pod sukénku a potom zhodnotí: "No, Mařenko, já sice nejsem doktor, ale zdá se, že ti to utrhlo koule."
"Znáte ten vtip, jak se baví hluchý s blbým?" - "Ne." - "Cože?" - "Ne!" - "Cože???"
Nové heslo GREENPEACE: "Zabij bobra, zachráníš strom!"
V rádiu hlásili, že se chce Radovan Krejčíř vrátit do Česka. Má ale dvě podmínky: Za prvé - že se budou České Budějovice jmenovat jako dřív, za druhé - že bude mít Mirek Topolánek měsíční příjem 10 tisíc hrubého.
....že nevíte, jak se jmenovaly České Budějovice dřív? Tak takové hovadiny Vás zajímají, ale jak vyjde Topolánek s desítkou měsíčně, to je Vám u prdele, co?
Přijde chlap k Vietnamci a povídá: "Ty tu furt tak stojíš, nemáš křečové žíly?" Vietnamec: "Nemám, ale zítra dovezu."
Přiběhne instalatér s ohromným zpožděním do bytu: "Nemohl jsem přijít dřív, nečekali jste tu se založenými rukami?" - "Ne, učila jsem děti plavat!"
Volá jedna kamarádka druhé: "To ti byl ale hnusný mejdan! Tak jsem se ožrala, že jsem se ráno probudila v posteli vedle vlastního muže!"
Baví se dva známí: "Ahoj, jak žiješ?" - "Nemůžu si stěžovat. Mám skvělou práci. Představ si, mám pod sebou přes 500 lidí!" - "Hmmm, bledá závist, a co vlastně děláš?" - "Sekám trávu na hřbitově."
Povídá budoucí podnájemník chvíli předtím, než ho začnou vomejvat: "Deset tisíc nájemného za měsíc, pane domácí? Vy jste se zbláznil! Já přišel kvůli podnájmu, ne na privatizaci!"
<
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
>