Pokus:
1. Zavřete do jedné místnosti 10 opic.
2. Doprostřed místnosti pod strop zavěste banán a přisuňte k němu štafle tak, aby se na něj dalo dosáhnout. Je třeba to udělat tak, aby se k banánu nedalo dostat jinou cestou, jen po štaflích.
3. Nainstalujte na strop systém, který vždy, když nějaká opice začne vylézat po štaflích, spustí na celou plochu místnosti ledovou sprchu (něco na způsob automatického hašení požáru).
4. Opice se rychle naučí, že není možné vylézt po štaflích, aby se zároveň nespustila ledová sprcha.
5. Potom nahraďte jednu z opic novou opicí. Ta se ihned zkusí přiblížit ke štaflím a dostat se tak k banánu, načež se na ni zbylý chumel okamžitě vrhne a začne ji mlátit, i když ta chuděra nebude absolutně vědět, proč.
6. Následně vyměňte další opici za novou. Když se přiblíží ke štaflím, ostatní se na ni vrhnou, přičemž nejvíc ji bude mlátit ta, kterou tam "dodali" těsně před ní.
7. Pokračujte ve výměně opic podle předešlého vzoru, dokud nebudou všechny "nové".
8. Nyní se už žádná z opic neodváží přiblížit se ke štaflím a navíc, když by to některou z nějakého důvodu napadlo, ostatní ji zmasakrují a nejhorší je, že ani jedna z opic nebude tušit, proč.
Závěr: Tak se rodí fungování firmy a firemní kultura...
Ptá se koktavý plešatého: "Ko-kolik uuutratíš rročně zza ho-holiče?" - "Určitě míň, než ty za telefon, čuráku!"
Skin v obchodě: "Prosím jeden černý a jeden bílý chléb!" Prodavač: "Naco vám budou dva chleby?" - "Bílý sním a černý rozkopu...!"
Baví se dvě sousedky: "Paní, víte, že ten Franta, ten od vedle, ten velký a vousatý, že je po smrti?" - "Nepovídejte, a co se mu stalo?" - "Představte si, jel na motorce, praskla mu guma, dostal smyk a zabil se." - "No, vidíte to, jak se narodil, tak taky umřel..."
Muž vběhne do lékárny a ihned se hrne k pultu: "Jeden kondom, prášek proti bolesti hlavy a sklenici vody." Když to všechno dostane, spolkne nejdřív kondom, pak prášek a nakonec to všechno zapije. Magistra na něj chvíli zírá, ale než se vzpamatuje, muž si poručí ještě jednou totéž. Teprve pak se magistra odváží zeptat: "A k čemu je to, prosím vás, dobré?" - "No, to máte jednoduché...," praví muž a zapije kondom i prášek sklenicí vody. "Kondom je proti kurvám, prášek je proti bolestem hlavy, že? No a mě dneska kurevsky bolí hlava...!"
Sedí dva lidožrouti u ohně, hladoví, zamračení a jeden z nich dlouho listuje v barevném katalogu, který jim zůstal po nějakém turistovi. Po čase říká tomu druhému: "Poslouchej, co kdybychom si objednali chladničku?" - "Tobě už od hladu dozajista jeblo! Není co jíst a on myslí na chladničku...!" - "Počkej! Vždyť taková chladnička se nám v tom teple může moc hodit! A nakonec ani ti špeditéři nemusejí být špatní..."
Povídají si chlapi v hospodě. První říká: "Ta moje se musí ve dveřích vždy sehnout. Ne proto, že by byla tak moc vysoká, ale proto, že máme tak nízká futra." Druhý: "Když si chce ta moje sednout na židli, tak ji musím vysadit. Ale to není proto, že by byla tak moc malá, to je proto, že máme tak vysoké židle." Třetí: "To já když jdu ráno do práce, tak svoji ženu poplácám po zadku. A když se vrátím, tak se ty partie ještě třesou. Ale to není proto, že by byla tak tlustá, to je proto, že mám tak krátkou pracovní dobu..."
Pozitivní myšlení:
Vždy, když mě posere holub, děkuji Bohu, že nedal křídla i krávě...
Zedníkovi pracujícímu na stavbě upadne kladívko. Sleze z lešení a jde si pro něj. Tam už stojí Pepíček a podává mu kladívko se slovy: "Můj tatínek je taky řezník, ale on má dvě kladívka. Když mu jedno spadne, tak pracuje s druhým a nemusí lézt pokaždé dolů." Zedník si vzal kladívko a vrátil se k práci. Po chvíli mu upadne zednická lžíce. Tak zase leze dolů z lešení. Tam už stojí Pepíček, podává mu lžíci a povídá: "Můj tatínek má dvě lžíce. Když mu jedna upadne, pracuje s druhou, aby nemusel pořád lézt nahoru a dolů." Po chvíli Pepíček vidí, jak zedník čůrá u plotu. Jde k němu a povídá: "Můj tatínek má dva čuráky. S tím menším čůrá a s tím větším čistí mamince zuby."
Režisér se ptá herečky: "V tomto filmu máte představovat mladé nevinné děvče. Máte v tomto směru nějaké zkušenosti?"
<
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
>