Slovenský Maďar vysvětluje, co je to želva: "Á, želvák, to takový tvrdý zelený žáb, celý den slunko u mora na písku plážuje, a když na něho stoupneš, tak noha vyvrtneš..."
Inzerát:
Kdo se ujme opuštěného a hladového pejska, který nemá kde bydlet a za každé sousto bude vděčný?
Zn.: I s páníčkem?
"Hovořím jen o tom, čemu rozumím," chlubí se on. "Dobře," souhlasí ona, "budeme tedy mlčet."
Kat přivede odsouzence od soudu do cely smrti a povídá mu: "Připrav se na zítřejší ráno! Budeš mít popravu!" - "Ach jo...," vzdechne odsouzenec, "je to čím dál horší... Včera mě zatkli, dneska odsoudili, zítra mám popravu, ani nechci domyslet, co bude pozítří!"
"Drahý, nepůjdeme dneska do divadla? Sehnala jsem lístky do Národního..." ptá se paní Krupičková manžela. "Ale vždyť jsme tam byli docela nedávno," mávne rukou pan Krupička. "To je sice pravda, ale od té doby tam jednou hořelo a dvakrát ho zrekonstruovali!"
"Ten mluvící papoušek, co jste mi prodal, ještě neřekl ani slovo!" stěžuje si paní ve Zverimexu. "Vážená paní," povídá prodavač, "kdybych měl s vámi bydlet v jednom bytě, taky by mi nebylo moc do řeči!"
"Pane ten pes, kterého vedete na vodítku, se na mě nějak mlsně dívá!" povídá starší paní pánovi se psem. "To je zcela vyloučeno, madam!" uklidňuje ji muž. "Můj pes by jen tak nějakou šlachovitou flaksnu do huby nevzal!"
Když ti dívka uvolní místo v tramvaji, nemá smysl začít ji balit...
Prodavač ve Zverimexu radí starému mořskému vlkovi: "Kdybych byl na vašem místě, tak bych si toho datla nekupoval..." - "A proč ne?" - "No, všimnul jsem si, že máte dřevěnou nohu!"
Úplně mokrý Lojza vychází z rybníka a vedle sebe tlačí motocykl. Fanda na něj volá: "Snad jsi nevletěl do rybníka...?" - "Ne, ty debile!" odpovídá naštvaně Lojza, "asi tam mám garáž...!"
<
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
>