V soutěži "Co bych rád řekl Billu Gatesovi" vyhrála věta: "Dobré ráno, tati!"
Zaměstnanec plynárny přijde do bytu a kontroluje plynoměr. "Jste si jist," ptá se paní, "že tenhle plynoměr ukazuje přesně, kolik plynu propálíme?" - "Ale milá paní, na takovém detailu přece nezáleží! V každém případě si můžete být jista, že ukazuje přesně tolik, kolik máte zaplatit!"
Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí. Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě. Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce. Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil. Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se: "Co tam, proboha, děláte?" Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou. Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou. Šéf ji zastavil a zeptal se jí: "A kam jdete vy?" Odpověděla mu: "Jdu domů taky... Kurva,... přece nebudu dělat potmě!"
Inzerát:
On hledá ji: Hledám ženu do třiceti let, pak už nato seru...
Inzerát cestovní kanceláře z Ukrajiny: POZNEJTE I VY KRÁSY UKRAJINY! VAŠE AUTO UŽ TADY JE.
Přijde mladík do cukrárny a ptá se prodavačky: "Máte perníkové srdce s nápisem "JSI MOJE JEDINÁ"?" - "Ano, máme." - "Tak mi zabalte dvanáct kusů..."
Mladí manželia prišli do dediny na základe inzerátu "PREDAM ORECHOVU SPALNU. LACNO." Našli príslušnú adresu i majiteľa. "Koľko vlastne stojí tá spálňa?" pýtajú sa. "5 000 korún." Cena sa zdala veľmi výhodná, ale chceli ju najprv vidieť. Majitel hovorí: "Najprv zaplaťte, potom budete pozerať." Mladí zaplatili 5 000 korún a predávajúci volá na psa v búde: "Orech, vylez! Predal som ti spálňu."
Pani Ficová nalieha na svojho muža: "Musíš sa Dzurindovi ospravedlniť." - "Dzurindovi? Tomu zabednencovi?" - "Dzurindzovci sú naši susedia. S tým sa nedá nič robiť. Bež sa mu ospravedlniť." - "Tak dobre," hovorí Fico. Zdvihne telefón, vytočí číslo a hovorí: "Dajte mi k telefónu Mečiara." - "Akého Mečiara, tu je Dzurinda!" - "Aha, tak prepáčte!"
Povzdech:
Pár slušných chlapů na světě ještě zbylo, ale je nás po čertech málo...
Povídají si dva metaři v městském parku: "Je vidět, pane kolego, že nastal chladný podzim, dneska už ani jeden prezervativ..."
<
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
>