Do vesnice přijde cizí chlap. Rozhlíží se, pak podejde k jednomu domu a zazvoní. Nikdo mu neotvírá, tak se obrátil na přihlížejícího souseda: "Prosím vás, bydlí tady pan Kuřátko?" - "Ale kdepak..." odpovídá soused, "tady bydlí strýc Kohout!" - "Tak to bude asi on!" rozzáří se chlapíkovi oči, "vždyť já už jsem ho pěkných pár let neviděl!"
Vrána k vráně sedá, rovný rovného si hledá... Hrbáč: "Do prdele s takovou diskriminací!"
Ředitel poslal v pátek odpoledne všem zaměstnancům e-mail: "Přeji vám všem hezký víkend.
P.S.: Nemusíte být smutní, ještě dvakrát se vyspíte a jde se do práce!"
Smradlavý odpuzující pankáč (týpek s čírem a džínsovou bundou ověšenou nejmíň půl kilem zavíracích špendlíku) se veze v tramvaji. Lidé se na něj s odporem dívají a nechávají si nejmíň metr odstup. Na nejbližší zastávce nastoupil mladý elegantní pan podnikatel/manager v obleku a inteligentních brýličkách. Bez váhání a k všeobecnému překvapení si sedl oproti pankáčovi, vytáhl notebook a něco si psal. Po chvíli přistoupil revizor, stoupnul si před pankáče a opovržlivým tónem řekl: "Jízdenku, prosím...!" Pankáč se na něj podíval a vypotil: "Běž do prdele, buzerante!" Revizor znervózněl, ale protože nechtěl před lidmi ztratit vážnost, otočil se k podnikateli, mezi brýličky a monitor mu nastrčil ruku s odznakem. Mladý elegán se na něj překvapeně podíval a diví se: "Promiňte, vy jste neslyšel, co říkal tady pan kolega?"
Stala se v Kroměřižo taková nezveklá věc. Před jednó exkavárnó stoji auto, v něm veparáděné šofér. V tém k němu přende elegantni pán a podává mo dopis ze slovama: "Mohl beste, prosim, předat toto psani vašemo pano šéfikovi, já bech nerad s tim šel do kavárne, abech ho neverošoval." "No prosim," řekl šofér, odevzdal dopis a šéf čte: "Podařile se to, bode dobře, dež né, bode zle. Pinkosárek." - "Dite se podivat, co to znamená," řekl šéf šoférovi. Za chvilko se šofér, celé roztřesené vraci: "Pane šéf ... podařelo se. Okradle nám auto!"
Heslo dne:
Chovej se k lidem tak jak bys chtěl, aby se ty kurvy chovaly k tobě.
Pan profesor Jirásek přichází do práce na Akademii věd ČR a vidí na chodbě kočárek s brečícím miminkem. Zastavil se u něj, a v tu chvíli vyšel ze své pracovny i ředitel odboru, kterého zjevně pláč dítěte rušil, a ptá se: "Čí je to dítě?!" Profesor Jirásek odpovídá: "Podíval jsem se na něj a můžu zodpovědně prohlásit, že není nikoho od nás." - "Jak to můžete tvrdit s takovou jistotou?" - "Podívejte se, pane řediteli, my děláme svoji práci s láskou. Protože ji děláme s láskou, nemůže se výsledek dostavit do devíti měsíců. A když ano, tak to nemá hlavu ani patu... A toto dítě je naprosto v pořádku." (z vyprávění pana prof. Jaroslava Jiráska)
Jde malý trpaslíček. Přijde do Maďarska a říká: "Já jsem malý trpaslíček, nesu si s sebou malý kyblíček a přišel jsem k Vám krást." Maďaři mu říkají: "Tu nic neukradneš, jdi do Polska." Přijde do Polska a říká: "Já jsem malý trpaslíček, nesu si s sebou malý kyblíček a přišel jsem k Vám krást. Poláci říkají: "Tady nic neukradneš, jdi do Čech, tam se krade furt a všechno." Tak jde trpaslíček do Čech a říká: "Já jsem malý trpaslíček..... Kurva, kde mam kyblíček...?"
Tři ženské divy:
1. Jsou vlhké bez koupání
2. Krvácejí bez zranění
Dávají mléko, i když nežerou trávu...
Ptá se Plzeňák Plzeňáka: "Hele, pane, vodkunda pa ste?" - "Já? Já jsem vocaszdejší."
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>