Pračlověk chodí po jeskyni a stěžuje si: "Mám nějakou špatnou náladu, musím jít ven a zabiji mamuta." Žena mu povídá: "Ale starej, to přece sám nezvládneš." - "Máš pravdu, tak to ho jdu aspoň zfackovat."
Pasažér v taxíku si všiml, že řidič má na jmenovce napsáno Václav Klaus. Povídá: "Koukám, že se jmenujete Václav Klaus." - "Jo, tak se jmenuji." - "To je docela známé jméno!" - "No, ani se nedivím. Vždyť tu už jezdím čtyřicet let!"
Jak funguje přátelství:
Žena nepřišla na noc domů. Ráno povídá manželovi, že nocovala u kamarádky. Manžel zavolala deseti nejlepším kamarádkám své manželky. Všechny mu řekly, že u nich nepřespala. Pak jednou nepřišel v noci domů muž. Ráno říká manželce, že přespal u kamaráda. Manželka zavolala deseti nejlepším kamarádům svého manžela. Osmkrát slyšela, že nocoval u nich a dvakrát, že tam stále ještě je...
V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání jim šéf povídá: "Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!" Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat. Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?" Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného. Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal: "Kdo z vás sežral tu uklízečku?" Zezadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl!" A vrchní kanibal povídá: "Ty jsi idiot. My jsme už sežrali vedoucího oddělení, oblastního ředitele odbytu a hlavního manažera kontrolingu a nikdo nic nepoznal a ty, debile, musíš sežrat zrovna uklízečku!"
Jede muž ve své Felicii a u semaforu vrazí do novoučkého BMW. Z BMW vylezou čtyři holohlaví hromotlukové a směřují k němu se zjevným úmyslem rozbít mu hubu. Když dojdou, muž se brání: "Chlapci, počkejte! Čtyři na jednoho, to není čestné!" Šéf bandy zavelí: "Feri, přejdi na jeho stranu!" - "Chlapci, stále je to nečetné... Vy jste tři a my pouze dva..." Šéf bandy zavelí: "Micky, ty také přejdi na jeho stranu!" - "Chlapci, opět je to nespravedlivé! Teď jsme my tři a vy jen dva..." Šéf bandy povídá: "Mladej, táhni do prdele! Nepleť se mezi nás! Tento spor si vyřešíme sami mezi sebou!"
Inzerát:
Dvacetiletý pohledný muž hledá osamělou 80-90-letou ženu s nahlodaným zdravím za účelem sňatku.
"Slečno, co mám dělat, abych byl vaším plyšovým medvídkem?" - "Dejte se vycpat!"
"Ahoj, Pepo! Kam spěcháš? Co dělá tvoje žena? A jak dopadl fotbal? - "Ahoj, domů, dobře, vaří, tři jedna...!"
Potkají se dva ministerští úředníci na chodbě. Jeden povídá druhému: "Ani ty nemůžeš usnout?"
"Haló, je tam Karel?" - "Ne paní, tady žádný Karel není, tady je číslo 541550334..." - "Promiňte, to mi asi přeskočilo." - "Nic se nestalo, paní, to se dá léčit...!"
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>