Zamyšlení: Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde teda potom končí...?
Když ti bude v živote smutno a nic se ti nebude dařit, vzpomeň si na to, že jsi byl kdysi tou nejrychlejší a vítěznou spermií...
Peníze přicházejí a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí...
Babka v tramvaji podává feťákovi lístek: "Mladý muži, buďte tak hodný a označte mi ho." Feťák se otočí ke strojku a vidí vedle něj stát vojáka. "Hele vojáčku, označ stařence lístek." - "Já nejsem voják, já jsem námořník!" Feťák povídá babce: "Babko, je zle, jsme na lodi!!!"
Buran s manželkou sedí chvíli na představení Labutího jezera. Paní se nakloní k manželovi a ptá se: "Hele, Fando, a proč tam ty ženy chodí stále po špičkách?" Manžel se zamyslí a pronese: "To víš, je to balet o labutích, určitě je tam všude nasráno."
Myšlenka roku:
Kdo vymyslel práci, měl ji naučit i onanovat, aby se uměla sama udělat!
Víte, proč má lev v českém státním znaku dva ocasy? – Je to vyjádření typické české vlastnosti. Původně tam byli lvi dva, ale jeden pak vlezl tomu druhému do prdele.
Slušně napsaná stížnost na Český Telecom:
Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu nikam dovolat v síti Telecomu. Ty příslušnice nejstaršího řemesla na infolince ze mě dělají samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby, a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu. Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do análního otvoru a označit je za stará domácí zvířata produkujícího mléko. Tím chci říct, že celá komunikace s Telecomem je na ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán.
Slováci vyrobili jadernou zbraň. Premiér Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou." Vystřelí tedy jednu hlavici na Ameriku a čekají na odezvu. Nic. Dzurinda povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Zkusíme poslat druhou na New York, toho už si určitě všimnou." Vystřelili, New York je srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. "To není možný. Zamíříme tedy přímo na Bílý dům, to už nemůžou přehlédnout," povídá Dzurinda a vytřelí třetí raketu. Zase nic. Nechápavě volá Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?" A Bush odpovídá: "Jen počkej, ty zmrde, až vás najdeme na mapě!"
Před tisíci lety dostal Noe toto nařízení: "...do korábu vejdeš ty a tví synové, tvoje žena i ženy tvých synů s tebou... a z každého druhu živočichů vezmeš do korábu po jednom páru, aby se s tebou uchovali naživu, samce a samici... Ze všech ptáků podle svého druhu, z dobytku podle svého druhu a z plazů podle svého druhu vejdou po dvou do korábu s tebou... " Tak se i stalo. Plaval Noe se svým korábem dlouho – předlouho. No zvířata, samozřejmě, kadila moc, až příliš. Dlouho váhal Noe, jestli má to velkou hromadu hoven shodit do moře. Ale viděl, že pokud to neudělá, archa se mu potopí. Tak ji nakonec shodil do moře... A ono to tam plavalo a plavalo, až to jednou objevil Kolumbus...
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>