Ve vlaku cestuje mladík a žvýká žvýkačku. Naproti němu v kupé sedí babička a s milým výrazem v obličeji ho pozoruje. Asi tak po půlhodině se k němu babička nakloní a povídá: "To jsi milý, synku, že si se mnou takhle povídáš, ale já tě vůbec neslyším..."
V kupé vlaku sedí mladík a slečna. On se vyzuje a vyloží si nohy na protější sedadlo. "Promiňte," povídá, "ale jsem tak unavený, že si necítím nohy." - "Podle toho, co cítím já, bych řekla, že vám chcíply...!"
Povídá Franta manželce: "Poslyš, ženo, ta Nova je asi těhotná." - "Která Nova?" - "No, ta televize..." - "Prosím tě, jak jsi na to přišel? Blbost. Prý těhotná televize..." - "No, už pátý týden nedávali reklamu na vložky..."
Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik párků a uteče. Rozčilený řezník ho však poznal a vydá se za jeho pánem – místním právníkem. Přijde, zaklepe a ptá se: "Dobrý den. Chci se na něco zeptat: Když mi vběhne pes do řeznictví a udělá škodu, mám nárok na finanční náhradu od jeho majitele?" - "Samozřejmě," přikývne právník. "Výborně! V tom případě mi zaplatíte 150 korun, protože to byl váš pes!" Právník bez řečí vytáhne z kapsy peníze a podá mu je. Když řezník odchází, právník ho zadrží: "Moment pane! Dlužíte mi 500 korun za konzultaci...!"
V Čechách žijí tři vrstvy obyvatel:
Podnikatelé – to jsou lidé, kteří se vozí v nejdražších autech...
Budovatelé – to jsou zbohatlíci, kteří si staví mnohamilionové vily a chaty.
Spekulanti – ostatní, kteří spekulují, jak vyžít od výplaty k výplatě...
Plaví se Kolumbus se svými námořníky Atlantikem. Po mnoha dnech jeden z nich konečně zvolá: "Země! Vidím zemi!!!" Kolumbus rychle přiběhne, vezme dalekohled, po chvíli ale mávne rukou a říká: "To je Fidélova Kuba, poplujeme dál!"
Jde mladík s dívkou na první rande. Jdou kolem rybníka a jemu se začne strašně chtít čůrat, ale neví, jak jí to diplomaticky říct. Nakonec ho napadne spásonosná myšlenka: "Hele, lásko, chvilku tu na mě počkej, já si zaběhnu támhle k rybníku natrhat pár leknínů, jo?" Dívka na to: "Jasně, ty jsi hodný, já se mezitím aspoň v klidu stihnu vysrat."
Hanákovi nevymluvíš, že alternativou slova sekunda je vteřina a ne sečurák.
Ptají se pana Vomáčky: "A jak to máte vy s dovolenou?" - "Těžký. Kdy pojedu, to rozhodne vedoucí, kam pojedu, to rozhodne manželka, a já musím rozhodnout, kde na to vzít!"
Manželé přijali novou služku. Anežka byla z chudé rodiny, plat služky byl malý, a tak často odnášela jídlo svým rodičům. Panu byla ta velká konzumace divná, a tak se rozhodl, že Anežku zkontroluje. Poslal ji nakoupit maso a tajně se přesvědčil, že vážilo dvě a půl kila. Do druhého dne maso zmizelo. Udeřil na Anežku: "Kde je to maso?" - "Já se vám to bála říci, ale kočka ho sežrala." - "Tak se přesvědčíme," povídá pán domu, chytí kočku a položí ji na váhu. Měla přesně dvě a půl kila. "To jsem blázen, maso tu je, jen nechápu, kam se poděla ta kočka?"
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>