V opravně obuvi: Oprava vašich bot stojí 200 Kč, ale poněvadž jsme jednu botu ztratili, zaplatíte pouhých 100 korun.
Obyvatelé ostrova Jamajka se rozhodnou, že přestanou kouřit marihuanu. První den bez mariánky si říkají: "Ta abstinence není tak špatná." Druhý den: "Je to divný pocit, ale nějak to vydržíme." Třetí den: "Proboha, co za hudbu to posloucháme???"
Po americké silnici táhne na motorkách banda rockerů. Vepředu jede největší rocker, na největší motorce a s nejhezčí dívkou. Přijíždějí k benzínové pumpě a největší rocker zařve: "My jsme co?!?" A všichni ostatní sborově zařvou: "Banda!!!" - "My jsme co?!?" zařve ještě jednou. "Banda!!!" odpoví opět všichni. Vtom přijíždí na benzínku prťavý chlápek v docela ošuntělém autě. Vystoupí a důrazně říká rockerům: "Dokud budu čerpat benzín, budete všichni klečet na kolenou!" Všichni rockeři slezli z motorek a klekli si na kolena... Chlápek natankoval a odjel. Nato největší rocker zařval: "A víte, proč se nás ani nedotkl? Protože my jsme co?!?" - "Banda!!!" sborově odpovídají rockeři.
Petr doprovází domů svou novou známost. Je to však dcera místního šéfa mafie a otec je už čeká pře domem. Mafián na ně zlostně vyjede: "Ty se pakuj domů, Aneto! A ty si o sobě myslíš co, ty červe?!" - "No, já... já mám jen samé čestné úmysly! Přísahám!" - "Chápu!" kývne mafián a hned volá svou gorilu: "Gogo, vezmi tohoto sráče do auta, do lesa, do řiti a domů!" - "Jasně, šéfe!" povídá Gogo a tahá Petra do auta. Petr v autě prosí gorilu: "Gogo, možná to "do řiti" ani nebude třeba! Vždyť se to nikdo nedozví..." - "Zmlkni! Šéf jednou řekl "do řiti", tak tě musím ojet zezadu!" Cestou zazvoní mobilní telefon. Gogo to zvedne a povídá: "Vrátit se domů? Jedeme šéfe!" Vrátí se nazpět k domu. Otec-mafiózo drží pod krkem ještě dva mladíky a vzteká se: "Už toho mám dost! Tyto dva do auta, do lesa, kulku do hlavy, a toho předešlého, jak jsem řekl..." - "Jasně, šéfe!" Gogo zavleče do džípu další dva pasažéry. Cestou Petr šeptá Gogovi do ucha: "Poslyš, Gogo! Nespleť to! Mě do auta, do lesa, do řiti a domů..."
V obchodním domě nabízí prodavač přepychové dámské prádlo a stále vykřikuje: "Chcete být sexy? Kupte si toto krajkové prádlo ještě dnes, protože od zítřka platí nové ceny!" Po dvou hodinách prádlo úplně zmizelo z pultu. Přiběhla ještě jedna opozdilá zájemkyně a smutně se ptá, kolik to prádlo bude stát od zítřka. "Bude levnější o třicet procent!"
Přijede Němec v luxusním BMW k vietnamské tržnici a po chvíli koukání jde ke stánku, kde visí šusťákové soupravy, a ptá se vietnamského obchodníka, kolik stojí jedna souprava. Ten mu odpoví, že 500 korun. Němec zaplatí a odejde. Celé to z dálky pozoruje Čech a hned poté co Němec odjede, jde se na soupravu také podívat. Ptá se obchodníka, kolik by chtěl za tu samou a on odpoví: "250 korun." Chlápek se diví, jak to, že tak levně, když ten Němec platil 500 Kč a Vietnamec mu odpoví: "To víte, my ČEŠI si musíme pomáhat!"
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>