Soustružníkovi utrhne stroj pravou ruku, tak ho přivezli do nemocnice. Primář na chirurgii sháněl náhradu, kterou by mu mohli přišít. Volná byla jen ruka nějaké ženské po autohavárii. Tak to risknul a hned mu ji přišil. Po půlroce přišli za pacientem, který už zase nastoupil do práce, novináři a ptali se ho, jak je spokojený s novou rukou. "Je to výborné, jsem velmi spokojený. Můžu opět soustružit, nosit si pivo, pomáhat manželce." - "Opravdu si na nic nestěžujete, nic vás nebolí? Nemáte s ní nějaké problémy?" - "Když nad tím tak uvažuji, jeden malý problém se vyskytuje. Vždy, když se jdu vychcat, tak ta ruka ho nechce půl hodiny pustit!"
Přijde za předsedou zemědělského družstva mladý traktorista a povídá: "Víš, předsedo... já nevím, jak bych ti to řekl, stejně se to dozvíš, tak ať to není od někoho jiného, já jsem ti tvoji dceru... dneska ráno... vzadu, za kravínem... " Předseda mu skočí do řeči: "Ale no tak, jste mladí. Ty jsi náš nejlepší pracant, tak jakýpak copak, vezmete se a bude to!" - "Ale předsedo, já chtěl říct..." - "No hergot, snad se z toho nechceš vykroutit!" - "No to ne, ale když já chtěl říct, že jsem tvoji dceru..." - "Tak sakra, o co ti jde? Dostanete družstevní byt, tebe si vezmu jako zástupce..." - "Ale předsedo! Ono je to jinak, já jsem ti dceru..." - "Tak už se, himlhergot, vymáčkni!" - "Ale vždyť se tu o to celou dobu snažím! Já jsem tu tvou dceru dneska ráno, vzadu za kravínem, přejel pásákem..."
Zavolá si podnikatel svého zaměstnance: "Vy jste, pane Nováku, velká opora naší firmy. Nevím, jako bychom to bez vás vydrželi..., ale od příštího měsíce to chceme zkusit."
Dva chlápci zastaví stopařce. Ta si sedne na zadní sedadlo doprostřed, pohodlně se rozvalí a po chvíli usne s nohama daleko od sebe. Řidič se podívá do zpětného zrcátka a vidí rozkročené nohy bez kalhotek s krásnou chlupaticí uprostřed. Upozorňuje spolujezdce: "Podívej se do zpětného zrcátka!" A spolujezdec: "Proboha, nemáš hřeben? Vypadám jako píča!"
Manažer přijímá novou sekretářku do zaměstnání. Ptá se jí: "Slečno, umíte počítat?" – Samozřejmě...," odpoví ona. "Tak tedy počítejte s tím, že zítra vás přefiknu." - "No, tak to jsem se přepočítala, já myslela, že už dnes."
K novinovému stánku se dobelhá muž celý posádrovaný a trafikantka se ho ptá: "Auto-moto a Svět motorů, jako každý týden, pane Hovorko?" Pán s těžkostmi odpovídá: "Ne, ode dneška mi raději nechávejte Burdu a Zahrádkáře..."
Jedna vdova si podala inzerát: "Hledám přítele menší postavy, který má rád legraci, kolektivní hry a jí ryby." Přišla jí odpověď: "Pořiďte si tučňáka!"
Na podzim sedí na náhrobku dva duchové. Je sychravá noc, fouká severák a poprchává. Oba duchové se klepu zimou. Jeden povídá: "Nevím jak vy, ale já jsem se naposled pořádně ohřál v krematoriu..."
Ve Vysokých Tatrách je pomníček, na kterém je napsáno: "Zde je pochovaná Anička Vrtká, ze Spolku na ochranu zvířat, která se pokusila ošetřit raněného medvěda..."
Stěžuje si kamarád kamarádovi: "Mám samé problémy! Vůbec nevím, do které banky mám uložit peníze!" - "Jaké peníze, prosím tě?" - "Sakra, no vidíš, další problém...!"
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>