Somrák vejde do papírnictví a povídá prodavačce: "Dejte mi jednu ruličku toaletního papíru..." Prodavačka se ho ptá: "Jaký si budete přát? Máme mnoho druhů v různých barvách, s různými cenami." – Mně je to jedno, hlavně aby nebyl bílý! Ten se rychle zašpiní!"
Zemřel pan Hopsal. Farář povídá nad hrobem: "... už dohopsal, pan Hopsal..." Všichni přítomní smutně sklopili zrak, jen pan Šukal se začal nezřízeně řehnit a povídá: "To jsem zvědav, co řekne na mém pohřbu!"
Pokladník v kině se ptá: "Prosím vás, proč si kupujete už sedmou vstupenku?" - "Protože tam u vchodu stojí nějaký debil a ten mi ji pokaždé roztrhne...!"
Jednoho slunečného dne doplave ztroskotanec z posledních sil k malému ostrůvku. Po dlouhém bloudění potká zarostlého chlapa. Ten říká: "Já jsem tu už dva roky!" - "Dva roky?! A není tu nuda?" - "Ani ne, jenom přes víkendy..."
Puberta je složité období, ve kterém se člověk propracuje od kakaa k pivu.
Pan Novák o sobě: "Jsem naprosto slušný a ideální muž. Nekouřím, nepiji, sprostě nenadávám... Kurva, zase mi spadl vajgl do piva!"
"Dobry den, neruším?" - "Ne, naopak...!"
Jde turista po Káhiře a narazí na staříka sedícího na zápraží domu, kolem kterého se šíří hrozný smrad. Zeptá se ho: "Dědečku, co to tady smrdí?" - "Víš, synku, to je dlouhá historie." Zvědavý turista však naléhá: "Tak mi ji povyprávějte, dědečku..." - "Tak dobře. Žil jednou jeden velmi bohatý statkář, který měl krásnou dceru. Dívčina se zamilovala do chudého chlapce a ten chlapec do ní. Otec však se svatbou nesouhlasil, proto jednou v noci milenci utekli z Káhiry do pouště. Dlouho, předlouho se skrývali, no po deseti letech je špehové našli a soud je odsoudil k deseti letům vězení. Když se milenci dostali z vězení, opět utekli do pouště a dlouho se tam skrývali. No po deseti letech je špehové znova vyslídili a chytili. Soud je znova odsoudil k deseti letům vězení..." - "Dobře, dobře, dědečku, ale co to tu smrdí?" - "Co já vím? Asi se tu někdo vysral!"
V ruském vězení sedí Kazach, Ázerbajdžánec a Bělorus. Kazach povídá Ázerbajdžánci: "Nemáš hlad?" - "Věru mám." Kazach si promluví s bacharem a za chvíli přinesou kuře. Ázerbajdžánec se nají. Bělorus ho varuje: "Kazach ti nic nedá zadarmo, určitě tě bude chtít přefiknout." - "Ale vždyť jsem se najedl, snad se ubráním." Po chvíli se zase ptá Kazach Ázerbajdžánce: "A nechceš pít?" - "Věru bych si dal." Kazach si zase promluví s hlídačem a za chvíli donesou pivo. Bělorus ho zase varuje: "On ti nic nedá zadarmo, určitě tě bude chtít přefiknout." - "Vždyť jsem se najedl i napil, sílu jsem načerpal, tak se určitě ubráním..." A vtom Kazach povídá: "Najedl ses, napil ses, sílu načerpal... Pojď sem! Podržíš mi Bělorusa..."
Delegátovi cestovky už leze na nervy jeden věčně nespokojený turista. Po návratu ze zájezdu se ho ptá: "Tak, to bychom měli. Právě jste měli možnost vidět lov na ledního medvěda s eskymáckými průvodci... jaké jsou vaše dojmy?" - "Tsss, to jsem už dávno znal. Navrhněte mi výlet, na který nikdy nezapomenu, něco fascinujícího, velkolepého..." - "No dobře, a co takhle kratší výlet s mírnou sexuální úchylkou...?" - "Hmm, to zní zajímavě, řekněte mi o tom něco, jak to probíhá?" - "Normálně, jednoduše jděte do prdele!"
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>