Ze života: Zákazník faxuje: „S dodávkou zboží jsem spokojen, dodejte ještě 25 tisíc kusů.“ Výrobce faxuje: „Zboží připraveno k expedici, odešleme okamžitě po zaplacení předchozí dodávky.“ Zákazník faxuje: „Stornujte objednávku, tak dlouho čekat nemohu!“
Povídají si dva bezdomovci o tom, jaký mívají hlad: "Nedávno jsem tak dlouho nic nejedl, až se mi na prdeli udělala pavučina!" "To nic není! Já jsem se předevčírem vydal za keřík, že si tam ulevím, a jak tam tak dřepím strašně hladový, najednou slyším něco chroustat. Ohlédnu se - a to se mi řiť pase na trávě!"
Nápis na náhrobním kameni: "Netruchlete, neplačte, já jsem vás neopustil, já jsem vás jen předběhl."
Debatují dva kluci – Míša e Péťa. Péťa povídá: "Víš, já se stydím říct si v lékárně o prezervativ..." Míša ho instruuje: "Já ti poradím, jak na to. Přijdeš do lékárny a zeptáš se, jestli mají gumové rukavice. Oni odpovědí, že ne a ty řekneš: ´Tak mi dejte třeba deset prezervativů, musím si na ty prsty přece něco natáhnout.´ Jasné?" - "Jasné." - "Tak běž a zkus to." Za několik minut se Petr vrací z lékárny s poznámkou: "Nebudeš mi věřit, ale oni ty gumové rukavice měli..."
Šéf křičí na zaměstnance: "Jste propuštěn! Důvodem je vaše přílišná zvědavost! Jste tady teprve půl roku a už vás zajímá, kdy budete mít výplatu!"
Dva koktaví dělají v kovárně u lisu z kovových hranolů lopaty. Strčí hranol do lisu, zmáčknou knoflík, chvíli drží, pak pustí a lopata je hotová. Jednou jeden z nich říká: "He-hele, t-teď zkusíme u-u-udělat kr-krumpáč." - "D-d-dobře." - "K-k-když ře-řeknu UŽ, t-t-tak to spustíš. K-k-když ře-řeknu DOST, tak t-to za-zastavíš." - "D-d-dobře." - "Už... D-d-d-d-do-do-do-do... k-kurva za-zase l-lopata..."
Povídá jeden uznávaný hudební skladatel: "Tuto ukolébavku jsem komponoval deset let." - "Tak dlouho?" diví se obdivovatelka. - "Ano, víte, já jsem u ní pokaždé usnul..."
Rozčiluje se pan Makovička ve fotoslužbě: "Tohle že jsou moje fotografie?! Vždyť na nich vypadám jako čurák!!" "Ale já jsem Vám říkala," brání se fotografka, "abyste se tvářil přirozeně, a ne jako přirození..."
Inzerát: "Prodám levně přesné mapy. Zn.: Bludný Holanďan.
Jeden český podnikatel se chlubí: "Já měním olej jednou za rok." - "Vždyť to auto zničíš!" varují ho kamarádi. "Jaké auto? Já mám stánek s hranolkama!"
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>