Baví se dva kamarádi: "Člověče, já měl včera ale blbý sen. Spím a najednou ke mě ve snu přijde takový hnusný trpaslík a začal mě lákat na záchod. A pořád na mě: 'Pojď chcát, pojď chcát...' No a ráno jsem se probudil a měl jsem pochcanou celou postel." Druhý den: "No hele, včera to bylo to samý, zase se objevil a: 'Pojď chcát, pojď chcát...', a ráno zase pochcaná postel." "Tak víš co? Jestli zase přijde, tak mu řekni, ať dá pokoj, že už jsi byl." Třetí den: "No, zase přišel: Pojď chcát, pojď chcát...' 'Nejdu, už jsem byl,' já na to, a on: 'Neva, tak pojď srát...'"
Potkají se dva koktaví kamarádi: "Nnnnazdar Pppepo, ttak cco, jjjak sse mmmáš?" "Aaale jjo, dddobrý." "Nnno a ccco tten ttvuj lllogopppedickej kkkurz?" "Aaale jjjo, dddobrý, ppposlouchej: Třistatřiatřicet stříbrných stříkaček stříkalo přes třistatřiatřicet stříbrných střech." "Nnnno ttto jje úúplně ssskvělý, nnne?" "Jjo, aaale kkdyž oono nna ttto zzas ttak ččasto nnepřijde řřeč..."
To takhle mistr kouká, že mu po stavbě zmateně chodí dělník a tak za ním jde a ptá se, co dělá. A on na to: "Hledám hranol 20 na 20." Mistr říká, že mu pomůže. Hledají, hledají a vidí je stavbyvedoucí a hned se jde zeptat, co jako dělají. Mistr mu povídá: "Tady Franta hledá hranol 20 na 20." A tak stavbyvedoucí taky pomáhá hledat. Když pořád nemůžou najít, najednou Franta povídá: "Víte co, chlapi? Kašlete na to, já si sednu na kulatinu."
Jeden chlápek z města se rozhodl, že navštíví kamaráda ze studií, který teď má farmu někde v podhůří. Radostné setkání se neobešlo bez trochy whisky. Alkoholu navyklý měšťák se ráno probudil dříve a řekl si, že by se mohl postarat o snídani. O půl hodiny později sedí farmář v kuchyni, když vejde zvenku jeho přítel, zacákaný od hnoje a s unaveným, leč spokojeným výrazem ve tváři a kýblem čehosi bílého v ruce a povídá: "Chtěl jsem Ti udělat radost a připravit snídani, tak jsem podojil krávu." Na to farmář odvětí: "No, to je hezký. Ale já nemám krávu, já mám býka."
Jak se jednou dostanete do středního managementu, je hrozně těžké dosáhnout povýšení. Když jsem jedné kolegyni gratuloval k povýšení, zeptal jsem se, jestli by jí nevadilo prozradit mi metody, kterými povýšení dosáhla. Odpověděla: "Ale s radostí. Jen si nejsem jistá, jestli vám to k něčemu bude."
Muselo se to stát. V těchto dnech, kdy všichni mluví o fyzické kondici, cvičení a vůbec zdravé výživě, se objevila nová organizace, zvaná 'Anonymní Atleti'. Kdykoliv vás popadne touha jít hrát tenis, běhat, cvičit do posilovny či vůbec jakákoliv činnost zahrnující fyzickou aktivitu, někoho k vám pošlou a on s vámi bude sedět a pít tak dlouho, dokud vás ta touha nepřejde.
Víte, jak poznáte, že jste opravdu staří? - Když budete v učebnicích dějepisu nacházet věci, které si pamatujete z novin.
Známý divadelní kritik se před premiérou nového představení kvapně navečeřel v blízké restauraci a tak si na konci druhého jednání párkrát hlasitě říhnul. Otočila se na něj jedna paní a povídá: "Vážený pane, mohl byste s tou recenzí počkat, až budete sedět ve své kanceláři?"
Moderátor televizního zpravodajství dostane během vysílání na stůl lístek. Vezme ho a rutinním způsobem ho začne číst: "Právě jsme obdrželi tuto aktuální zprávu: "Člověče, máš mezi zuby špenát!"
Mark Twain dostal anonymní dopis, ve kterém bylo jedno jediné slovo: ´Svině.´ Humorista uveřejnil v novinách odpověď: "Obvykle dostávám dopisy bez podpisu, tentokrát jsem dostal podpis bez dopisu."
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>