Jaké je největší překvapení pro muže po čtyřicítce? - Když čeká druhou mízu a zatím přijde první infarkt.
V kupé osobáčku sedí starý kmet. I přistoupí tři ženy, které zahájí okamžitě debatu. První praví: "To si, dámy, neumí snad nikdo, kdo to nezažil, představit jaké ta migréna jsou bolesti." Do řeči jí skočí druhá: "Copak ta migréna ale když rozbolí zuby, to jsou bolesti." Rozvážně se zapojí i ta třetí: "Copak migréna a zuby, ale rodit, jo to jsou bolesti." Dědovi to nedá a zašišlá do rozhovoru: "Tak jak Váš tak, ženšký, pošlouchám, tak Váš aši nikdo nikdy nekop do koulí."
Víte, Jaký je rozdíl mezi jižními Čechami a severním Rakouskem? - Severní Rakousko má inteligentní a vzdělané sousedy!
Letí pán poprvé letadlem a je mu hrozně špatně. Zavolá si tedy letušku a ptá se: "Prosím vás, co mám dělat, když se mi chce zvracet?" Letuška: "To si vezmete tenhle papírový pytlík a do toho se vyzvracíte." Za 10 minut se letuška vrací a v letadle po kotníky zvratků. Naštvaně jde k tomu pánovi a ptá se ho: "To jste byl vy?!" Pán: "Ne, já sem zvracel, zvracel a zvracel do pytlíku. Ale ono to začalo přetékat..., tak sem usrkl..., no a ostatní se přidali."
Víš jaké maso je nejlepší? - Pánské přední. Je totiž brzy měkké, málo stojí, pouští šťávu, rychle se udělá a nezůstává mezi zubama!
Omluva: V minulém čísle našeho časopisu jsme uvedli, že Helena Vondráčková má na svůj věk ještě velmi slušnou kundičku. Omlouváme se za překlepnutí – správně mělo být ˝...kondičku˝.
Přijde pán do obchodu a ptá se: ˝Máte trencle?˝ ˝Nemáme, ale máme tady nátělníček a slipečky, takový kompleteček,˝ odpoví prodavačka. No nic, pán jde do jiného obchodu a zase se ptá: ˝Máte trencle?˝ Prodavačka odpoví: ˝Nemáme, ale máme tady pěkný nátělníček a slipečky, takový kompleteček.˝ Pán odmítne a jde do dalšího obchodu a opět se ptá: ˝Máte trencle?˝ ˝Nemáme, ale byl by tady nátělníček a slipečky, takový kompleteček,˝ odpoví prodavačka. Pán se má k odchodu a tu šťouchne druhá prodavačka do první: ˝To je nějakej ňouma z venkova, zeptej se ho, jestli nemá vejce.˝ ˝Hej, pane, počkejte,˝ volá prodavačka, ˝nemáte náhodou vejce?˝ ˝Mám,˝ odpoví pán, ˝a čůráčka taky, takový kompleteček.˝
Příjde stařenka do prodejny s masem a ptá se prodavače: „Prosím vás, ten mozek je čerstvý?“ „Že váháte,“ říká prodavač, „ještě ráno luštil křížovku!“
Jednoho dne byl George Bush bruslit na jezírku v parku kousek od Bílého domu. Co se nestalo, v jednom místě byl led slabý a prolomil se pod ním. Voda byla hrozně studená a okamžitě ho chytla křeč. Vypadalo to, že se utopí. Naštěstí si poblíž hráli tři kluci, kteří jej slyšeli volat o pomoc, přiběhli ke břehu a pomohli mu ven. Prezident jim povídá: ˝Chlapci, zachránili jste prezidenta Spojených Států Amerických. Zasloužíte si odměnu. Řekněte a já to zařídím.˝ První kluk povídá: ˝Já bych chtěl lístek do Disney Landu!˝ ˝Osobně ti ho předám, chlapče. A co ty?˝ ˝Já bych chtěl boty Nike Air Turbo!˝ ˝Jasně, zajdeme spolu do obchodu a koupím ti je.˝ Třetí kluk chvilku přemýšlel a pak říká: ˝Chtěl bych invalidní vozík se zabudovaným stereo přehrávačem CD!˝ ˝Osobně se o to... moment, ale ty přece nejsi invalida!˝ ˝Ne, ale až se táta dozví, koho jsem vytáhl z vody, tak budu!˝
Přijde chlap do autosalónu a povídá: "Víte, já bych chtěl tohle auto, ale potřebuji ho v barvě spermatu." Prodavač se diví a říká: "Proboha, proč zrovna v takové barvě?" "No, kdybych ho někde odřel, tak si to můžu sám stříknout."
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>