Když mě zvali, říkali přijď, bude psina. To jsem ještě netušil, že jim včera přejeli foxteriéra...
Na jedné recepci se chce na G. B. Shawa vytahovat jistý mladík a tak jej osloví: "Starý pane, nevíte náhodou, kde je tady WC?" G.B. Shaw odpoví: "Jděte chodbou rovně a na konci vpravo jsou dveře s nápisem GENTLEMEN. Neváhejte a přesto vstupte."
Chlápek jde takhle za dřevěnou ohradou od blázince a slyší, jak uvnitř mnoho hlasů skanduje: "Třináct, třináct!" Protože je zvědavý, nakoukne dírou dovnitř. Někdo ho píchne do oka, on zařve a zevnitř se najednou ozývá: "Čtrnáct, čtrnáct!"
Potkají se dva spisovatelé. "Četl jsem váš poslední román. Zajímavý. A kdo vám ho napsal?" "Jsem potěšen, že se vám líbil. A kdo vám ho četl?"
Na pouti se mezi kolotoči a stánky s tureckým medem usadil lidový léčitel. Brzy se shromáždil půlkruh lidí. Léčitel vystoupil zpoza plenty a vykřikuje: "Dámy a pánové, teď uvidíte zázraky, dovedu léčit všechny lidské obtíže, je tu nějaký dobrovolník? Tak třeba vy, pane, vy, s těmi berlemi." Tak tam dobelhá jeden chudák, napůl chromý a léčitel mu řekne, aby šel za plentu, tož on tam dobelhá. "Chce se ještě někdo zúčastnit tohoto zázraku?"
Zvedne se jedna ruka a k ní hlas: "Já pych to fkufil, já totif fpatně mvuvím..." "Výborně, jděte si taky za plentu!" Pak začne tancovat kolem plenty a něco mumlat a po pěti minutách vykřikne: "Ty, kdož jsi kulhal, zahoď berle!" Zpoza plenty se ozvou tupé zvuky padajících předmětů. "A ty, kdož jsi šišlal, promluv jasným hlasem!" "Plosím, ten f těma beulema fpadnuv na zem..."
Jeden starý učenec se na stará kolena přestěhoval do malého domku. Okolí bylo tiché, ale sotva začal školní rok, starý pán zjistil, že se věci mění. Jeho ulicí každý den chodila ze školy parta výrostků, kteří se bavili tím, že mlátili do každé popelnice, okolo které prošli. Staříka ten každodenní bubenický koncert brzy dohnal k akci. Vyšel z domu a chlapce oslovil: "Chlapci, rád vás vidím. Víte, je to dobré, že se člověk realizuje v nějaké formě umění. Když mi bylo tolik, co vám, dělal jsem podobné věci. Připomínáte mi mé dětství. Poslyšte, co kdybych vám učinil nabídku? Dám vám padesát korun každý den, kdy tudy takhle projdete a zabubnujete na popelnice." Chlapci nezaváhali a nabídku přijali. Po dvou týdnech úspěšného vydělávání je však stařík zaskočil: "Víte, chlapci, to včerejší zdražení elektřiny mi udělalo díru do rozpočtu. Ode dneška vám můžu dávat jenom třicet korun." Třicet se jim zdálo dost, ale o týden později stařík povídá: "Víte, nepřišla mi poslední penze. Nechci zrušit dohodu, fakt máte talent, ale nemůžu vám dávat víc, než deset korun." Duchovní vůdce party se zamyslel a pak povídá: "Kluci, kašlem na to. Za blbých deset korun tady nebudeme jako kreténi mlátit do popelnic!"
Žena na policii hlásí, že jí někdo ukradl peněženku. Policajt se ptá: "A to jste necítila, jak vám na ni sahá?" "Ale cítila, jenže jsem netušila, že mi druhou rukou ukradne peněženku."
Cyklista najede na staršího pána. „Nemůžeš si dát pozor, pitomče?!“ křičí děda. „Buďte rád, že mám dneska dovolenou,“ odpovídá cyklista. „Proč?“ „Obvykle jezdím s buldozerem.“
Na opuštěném ostrově ztroskotá Čech, Rus a Němec.Zajmou je kanibalové a řeknou:˝Běžte si pro nějaké ovoce a postupně se vracejte.˝ Rus jde jako první a nese si pomeranč. Oni mu ho začnou strkat do zadku s tím, že když bude křičet, tak ho snědi. Druhý je na řadě Čech a když mu do zadku strkají banán, tak se začne strašně nahlas smát.˝Čemu se smějete?˝ ptá se kanibal. ˝Ale, viděl jsem, jak si ten Němčour nese meloun...!˝
Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delším přemýšlení: “Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?“ “Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně.“
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>