Ve městě se převrátila tramvaj, lidé leží pod ní, krvácejí. Kolem jde pán a ptá se jednoho ze zraněných: "Prosím vás, už tady byli z pojišťovny?" - "Ne." - "Tak mi dovolte, abych si lehl vedle vás."
Lidožrouti chytli Francouze, Angličana a Záhoráka. Náčelník kmene oznamuje rozhodnutí rady starších: "Vaše vnitřnosti dáme psům, vaše maso sníme my, z vašich kostí si uděláme ozdoby a z vaší kůže si uděláme kanoe. Aby jste ale věděli, že jsme lidumilové, můžete si vybrat, jakou smrtí chcete zemřít." Francouz si vybral jed, Angličan kulku do hlavy a Záhorák si vyžádal vidličku. Když ji dostal, začal se ní zuřivě bodat po celém těle. Celá vesnice vyvalila oči a náčelník se ptá: "Co to vyvádíš?" Záhorák bodá dál a odpovídá: "A máte po kanoi, vy kurvy černé!!!"
Sedí dívka v parku na lavičce a strašně nadává: "Do prdele! Kurva!" Jde kolem nějaký chlápek, slyší to, a tak jí říká: "Poslouchej, panenko, to ti nesluší, abys tady nadávala jako havíř." Ona na to: "Sedněte si ke mně a já vám povím, proč nadávám." Chlápek si přisedl a dívka mu něco šeptla do ouška. Chlápek začal klít: "Kurva, to mi neříkej, já se na to vyseru!" Uslyšela to babka, jdoucí kolem a začala napomínat chlápka, aby tak nenadával, že je to nekulturní, a v parku jsou malé děti. On na to: "Sedněte si, babičko, ke mně a já vám povím, proč tak nadávám. Babička si sedla a chlápek jí to pošeptal. Babička začala nadávat: "Do píče, kurva jedna!" Zaslechl to dědeček, jdoucí kolem a domlouvá babce: "Styďte se, babko, mladým dáváte takový příklad!?" A ona na to, aby si k ní přisedl, že mu řekne, proč tolik kleje a nadává. Dědek si přisedl a babka říká: "Ta lavička je čerstvě natřená!" "Kuuuuurvaaaa... !"
České přísloví: V závodě na zpracování obilí, řízeném nadpřirozenou bytostí, je nízká produktivita práce vyvážena absolutní spolehlivostí.
(Boží mlýny melou pomalu, ale jistě.)
Ředitel povídá sekretářce: "Mařenko, musíme si vážně promluvit o vašem platu." Sekretářka mu odpoví: "Ale už se obelhat nenechám, pane řediteli, na toto téma jsme souložili už třikrát."
Víte, co je to maximální tloušťka? – Když vás chce moucha obletět a v půli cesty chcípne.
Víte, co je to láska na první pohled? – To je tehdy, když se potkají dva nadržení, ne příliš vybíraví lidé.
U holiče sedí v křesle malé děvčátko a spadne mu na zem žvýkačka. Zvedne ji a šup s ní do pusy. "A nemáš ji chlupatou?" ptá se holič. Děvčátko se na něj nechápavě podívá a praví: "Nemám, vždyť je mi teprve šest let."
Povídají si dva: "Nejsme zase až tak bezvýznamný stát, jak to někdy vypadá. Zrovna v pátek ležel střed tlakové výše nad naším územím a ovlivňoval počasí v celé Evropě!"
Ze soudního spisu: K rodinné bitce došlo poté, když syn představil rodině nevěstu a babička utrousila: "To vás Pánbůh trestá, že se nemodlíte."
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>