Rok 1902, Anglie, zámek Baskervillů. Sherlock Holmes se ptá Dr. Watsona: "Doktore, co je to za hrozný řev ve slatinách?" "To je pes baskervillský." "A slyšel jste to škrábání někde na střeše? Co je to?" "To je kocour baskervillský." "A teď to zlověstné ticho? Co to má znamenat, Watsone?" "To je ryba, pane, piraňa baskervillská..."
Povídá kluk kamarádovi: "Nemám rád lidi, co berou drogy. Hlavně celníky a policajty!"
Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo... Když se vysoukali z aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti." Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!" Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí." Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou. Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?" Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii."
Český státní úředník, aby to vypadalo, že něco dělá, utírá prach na lampě na stole. Najednou záblesk, zjeví se velký džin a říká, že mu splní tři přání. Úředník je šokovaný, ale neváhá: "Chtěl bych velké studené pivo." Prásk, splní se a na stole je perlivý mok. Teď se už víc zamyslí a řekne: "Chtěl bych být bohatý na tropickém ostrově a okolo mě deset sexbomb." Prásk, splní se, kolem něj krásky nahoře bez tancují hulá-hop a on proto neváhá a do třetice řekne: "Tak, a teď si přeji, abych už vůbec nemusel pracovat." Prásk a český úředník se ocitne zpátky ve své kanceláři.
Ptá se zákazník v řeznictví: "Dobrý den, máte něco od drůbeže?" "Jo, posranej dvorek..." "Ale já myslím něco čerstvě zaříznutýho?" "To taky, slipy v prdeli..."
V kanceláři jsou tři, a jen jeden pracuje. Co je to? - Dva úředníci a jeden ventilátor.
Povídá šéf podřízenému: "Pane Hovorko, to je tento týden už popáté, co jste zaspal do práce. Víte, co to znamená?" - "Že by už byl pátek?"
Vyměním vteřinové lepidlo za třívteřinové. Zn. NESTÍHÁM LEPIT!
Chlapík drhne mýdlem džíny a nadává: "Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..." Dále drhne rifle: "A to jsem si chtěl jen prdnout..."
Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice. Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými závěsy. Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat. "No víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce. V té době se jedno domorodé děvče šlo vysrat do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky." Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?" "No, od té doby, pokaždé, když projíždí tento rychlík, v té kukuřici sere celá vesnice..."
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>