Ze soudního spisu: Výpověď postiženého: "Čistokrevného psa mi odcizili a upraveného na česneku snědli. Ale když jsem na nich požadoval dva tisíce korun, křičeli, že takovou drahotu nemají ani v Intercontinentálu, a vyhodili mě i s rodokmenem."
Když pláčeš, každý je lhostejný k Tvým slzám. Když Tě bolí srdce, nikdo si nevšimne Tvé bolesti. Když jsi šťastný, nikdo si nevšímá Tvého úsměvu. Ale zkus si jednou prdnout...
Vegetarián je staré indiánské jméno. V překladu znamená "Ten, co je špatný lovec".
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok". "Víte," říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat." Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži: "O čem byste se chtěl bavit?" "Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?" "O.K.," řekne blondýna. "To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze suchých hoven. Proč si myslíte, že to tak je?" Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení." "Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte být kvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno?"
Hádají se němečtí, američtí a čeští chirurgové, kteří z nich jsou nejlepší. Američtí: "Pánové, k nám přivezli chlapa s ujetýma nohama, my jsme mu přišili nové, a dneska ten chlap běhá závodně stovku." Němečtí: "To nic není, k nám přivezli chlapa, co z něj zbyla po výbuchu bomby jenom hlava, my jsme mu přišili nové tělo, ruce a nohy, a na příštím mistrovství světa v gymnastice nás bude reprezentovat." Češi: "Ale to vůbec nic není, k nám přivezli čuráka, co ho našli useknutého někde v kanále, my jsme mu přišili všechno - hlavu, ruce, nohy - a on nám dneska dělá premiéra."
Vláda dnes oznámila, že mění státní znak ze lva na kondom, neboť takový symbol mnohem výstižněji vyjadřuje politiku vlády. Kondom se stejně jako inflace dokáže rozpínat, brzdí produkci, ničí další generace, chrání čůráky a dává člověku pocit bezpečí, zatímco je jebán.
Víte, co je to střední věk? - Když vám nedají důchod, protože jste příliš mladý a pěkné ženské vám nedají, protože jste příliš starý.
Znáte sibiřské WC? - Obsahuje tři hole. Jednu zapíchnete před sebe a držíte se jí, aby vás neodfoukl vítr. Druhá je na zahánění vlků a třetí se používá na odklepnutí zmrzlé moči a stolice.
V kravském lejně žili dva červíci - otec a syn. Jednou se vyhrabali na povrch a syn se ptá: "Tati, co je to pěkné zelené kolem nás?" "To je travička." "A tati, co je to modré tam dál jak tak pěkně žbluňká?" "To je potůček." "Jeeej, tati, a co je to nádherné zlaté nad námi?" "To je sluníčko, synku." "No tohle? A proč my vlastně žijeme celý život v těchto sračkách?" "Protože je to naše vlast, synku!"
Víte, čím zejména se liší bombarďáky a tanga? - V bombarďácích se hledá zadek, zatímco tanga se hledají v zadku.
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>