Víte, proč nemůžou být ženy kominicemi? - Viděli jste už ženu, která by chlapovi přinesla štěstí?
Přijde muž do drogerie a přeje si přípravek proti komárům. Prodavač vytáhne krabičku, kde je injekční stříkačka a malá ampulka s jistým přípravkem. Vysvětluje: "Chytíte komára, naplníte stříkačku a celý obsah do něj pustíte. Účinek je stoprocentní." "Co je to za blbost?! Když ho budu mít v ruce, tak ho jednoduše rozmáčknu." "Anebo tak," připustí prodavač.
Přijde Ostravák do Říma a říká: "Kurva! Samá Madona!" Přijde Říman do Ostravy a říká: "Madona! Samá kurva!"
Dva mechanici na dílně: "Dej mi francouzák." ..... "Fuuuj – klíč, ty kokot!"
Sedí smutně pán u jídla. "Proč nejíte?", ptá se ho soused u stolu. "Ztratil jsem zuby!" Druhý pán sáhne do kapsy, vytáhne hrst protéz, pán si je vyzkouší, jedna pasuje, tak si ji nechá a nají se. "Děkuji, kolik za ní chcete?" "Nic!" "Vy jste zubař?" "Ne, hrobník!"
Zástupci firmy Tatramat byli v Itálii ve firmě Zanussi poučit se, jak se dělá reklamní kampaň. Po prohlídce výroby šli na prezentaci nového reklamního šotu, kde se Brigitte Bardot za zvuků hudby svlékala a nakonec svůj oděv hodila do automatické pračky a pronesla: "Brigitte prát nemusí, za ní pere Zanussi!" Po návratu domů v Tatramatce taky vyrobili nový reklamní šot. Magda Vašáryová v kroji na krásné zelené louce u čistého zurčícího potůčku v hlubokém předklonu pere. Z lesa vyjde Kukura v lesnické uniformě, přistoupí k ní, vyhrne jí sukni a odzadu s ní začne obcovat... Ona se po chvíli otočí a říká mu: "Naposledy trtkáš, bratku, od zajtra mám Tatramatku!"
V obchodě se zvěřinou chce paní bažanta: "Ale ať v něm nejsou broky!" "Milostivá! Bažanta, který se uchechtal k smrti, bohužel, nemáme!"
Malý černoušek se ptá pána Boha: "Proč jsi mi dal černou kůži?" "Protože bílá je příliš jemná pro horké paprsky afrického slunce." "A proč mám krátké kudrnaté vlasy?" "Protože dlouhé vlasy by se ti zachytávali o stromy a liány afrických pralesů." "A proč jsem se tedy narodil v České Lípě?"
V holičství. Mistr už podruhé říznul zákazníka a proto se snažil odvést pozornost: "Vy už jste u nás někdy byl?" "Ne. O ruku jsem přišel ve válce."
Letuška diskrétně přistoupí k jednomu cestujícímu: "Teď vám povím něco, čemu se budete smát celou cestu: Máte rozepnutý poklopec a trčí vám z něj koneček penisu." "A já vám řeknu něco, čemu se budete smát ještě i na zpáteční cestě: To není koneček, to je celý..."
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>