V Moskvě se rozšířila zvěst, že ředitel velkého závodu Guliev má obrovské těžkosti: "Co je s tebou?" přiběhl za ním přítel. " Stal ses obětí nějakých politických machinací?" Ředitel Guliev smutně odpovídá: "Nechám to na tvé úvaze. Chceš li znát podrobnosti, tak poslouchej. Minulou sobotu mě pozvala na své narozeniny k sobě sekretářka Nataša. Nic jsem nenamítal, víš, jak jsem lidský. Dokonce jsem vzal láhev vodky, voňavku a čokoládu... Poděkovala, usadila mě na gauč, nabídla vodku, pustila gramofon. Tak, věru. Potom s tajnůstkářským úsměvem řekla, že si odskočí vedle do pokoje, a když dokouřím cigaretu, bude tam na mě čekat. V pořádku. Za chvíli jsem byl hotov, uhasil cigaretu a otevřel dveře. No a představ si, seděla tam celá naše administrativa a spustila: "Živijó, živijó, živijó!" - "Ale na tom přece není ni špatného!" - "Nic? Když jsem tam stál úplně nahý?!?"
Ptá se soudce Eskymáka: "Kde jste strávil noc z 8. října na 6. února?"
V jednom městě otevřeli obchod, ve kterém si může každá žena vybrat a koupit svého muže. Měl šest pater a kvalita mužů rostla s každým patrem. Byl v tom ale jeden háček: jakmile již žena vešla do vyššího patra, nemohla už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu. A tak vchází jedna žena s vážným zájmem o koupi muže. V prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci." "No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl," pomyslela si žena, "ale podívám se, co je výš." V druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti." "Pěkné, ale podíváme se, co je výš." Ve třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní." "No, čím dál, tím líp," pomyslela si, "ale ještě výš to už musí být fantastické." Ve čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích." "Sladké, jak sladké... Ale zkusím ještě o patro výš." V pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli." "No neuvěřitelné, přímo zázrak," pomyslela si žena, "ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!" V šestém patře si však velice překvapená žena přečetla: "V tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."
Manželé přijdou pozdě do divadla a cpou se doprostředka řady. Při té příležitosti on šlápne na kraji sedící slečně na nohu, ani se neomluví. Po přestávce se zase zdrželi a chtějí si už po zhasnutí sedadel sednout. Pán se zeptá slečny na krajním sedadle, jestli to je ona, které předtím šlápnul na nohu. Slečna se usměje a zdvořile odpoví: "Ano, ale to nic nebylo, nedělejte si starosti." - "Stará pojď, je to naše řada."
Mladík u jezírka, bedlivě se rozhlíží - nikde nikdo; svlékne se a na Adama hupne do vody. Jenže když chce ven, zjistí, že vedle hromádky jeho šatů sedí slečna a usilovně něco studuje. Vzpomene si, že na protějším břehu viděl nějaký starý hrnec. Vrátí se pro něj a vyleze s hrncem před choulostivou partií. Slečna pořád čte. "Slečno, vy něco studujete?" - "Ano, psychologii", odvětí tázaná, aniž zvedne oči. "Co budete umět, až dostudujete?" "Bude umět každému říct, co si zrovna myslí." "A mohla byste mi říct, co si myslím teď já?" "Dívka zvedne zrak a praví: "Vy si myslíte, že ten hrnec má dno..."
Dementnímu klukovi je 18 let a tak se rozhodne, že půjde na ples. Začnou hrát a on se odebere vyzvat k tanci 18-ti letou slečnu. Povídá: "Fmím profit?" Ona se na něj podívá, změří si ho pohledem od vrchu dolů, zařve a omdlí. Kluk si říká: "Fo je? Vo fo de? Fefák fem, ufefanej (učesanej) fem, vo fo de?" Hrají další kousek a on jde pro 30-ti letou paničku. Opakuje se to samé. Když se to stane i u 40-ti leté, tak se odebere do vestibulu, dívá se na sebe do zrcadla a povídá: "No fakra, vo fo de? Fefák fem, ufefanej fem - a fakra, fulína mám venku."
Sedí dva velmi smutní administrátoři v místnosti se servery, přijde k nim třetí a ptá se: "A copak že jste takoví smutní?" "No..., včera jsme se trošku ožrali a měnili jsme hesla..."
Maškarní bál: Vejde slečna celá nahatá a úplně celá natřená bílou barvou. Sedne si k baru a objedná si pití. Chlapi u stolu na ní můžou oči nechat a přemýšlí, o jakou masku může jít. Jednomu to nedá, přistoupí k slečně a ptá se: "Promiňte mi, slečno, moji troufalost, ale strašně by mě zajímalo, za co tady jste, takhle natřená bílou barvou a celá nahatá?" Slečna se na něj tvrdě podívá, otočí se k němu, ...roztáhne na něj nohy a povídá: "Za zubní kaz, vole!!!"
Na plese: "Pane Hovorko, co říkáte dnešním dámským toaletám?" - "Ani nevím, jak se vždycky vyčurám v průjezdu!"
Dohadují se ekonomičtí odborníci jak posílit korunu. "Navrtáme do ní dírku a tu zalijeme zlatem," napadlo prvního. "Tolik zlata nemáme," je proti Ministr financí. "Tak do ní navrtáme dvě dírky a použijeme stříbro," zkouší to druhý a ministr na to: "To by taky nešlo, ale když vyvrtáme čtyři dírky, můžeme ji prodávat za tři koruny jako knoflík."
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>