Ptá se ona: "A myslíš to se mnou vážně, drahý?" On na to: "Samozřejmě, snad si nemyslíš, že s tebou chodím jen proto, že by mě to nějak mimořádně těšilo...?"
Snoubenec říká snoubence: "Dnes si uděláme hezký večer. Koupil jsem tři lístky do divadla." "Proč tři?" ptá se snoubenka. "No přece pro tvého tátu, mámu a bráchu."
Na ostrově kanibalů ztroskotá Rus, Číňan a Čech. Přijde za nimi šaman a říká: "Jsme kanibalové, ušetřím váš život jen pod jednou podmínkou. Na týden vás zavřu do chýše se dvěma skleněnými koulemi a když mi s těmi koulemi ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nesežereme." Za týden přijde šaman do chýše k Rusovi. Ten sedí uprostřed a nad hlavou mu ty koule levitují. Šaman řekne: "To znám, do kotle s ním!" Pak jde do chýše za Číňanem, ten sedí a skleněné koule létají po celé chýši, ale šaman řekne: "To už jsem taky viděl, do kotle!" A tak dojde do chýše k Čechovi, otevře dveře a říká: "Ty vole, tak to jsem ještě v životě neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil..."
Předák z kamenolomu popisuje průběh těžby štěrku:
"Nejdříve se přijebou dělňasové. Vyjebou díry. Potom tam zajebou dynamit. Ten dynamit se nechá jebnout. Ty velké kusy kamene se najebou do takových mašin, které je rozjebou na malé kousky. Pak se tam přijebou bagry a Tatrovky. Bagry najebou štěrk na Tatrovky a ty Tatrovky ho pak odjebou do píče."
Chlap potřebuje průkazové fotografie do pasu a tak zajde do nejbližšího fotoateliéru. Fotograf ho posadí na židli, upraví polohu, natočení na objektiv a držení hlavy, a povídá: "Neusmívejte se! Na fotografiích v cestovních dokladech Evropská unie zakazuje úsměv. Proto žádný «SÝR», ale zkuste říct «HOVNO»!"
Inzerát v Annonci: "Osamělý muž by se rád seznámil se sympatickou ženou. Prosím foto." Na inzerát odpověděla paní Anna. Přiložila i svoji fotografii. Za několik dnů dostala dopis. Byla v něm její fotografie a vzkaz: "Až tak osamělý zase nejsem."
Na ulici osloví mladík hezkou dívku: "Promiňte slečno, já nejsem odsud. Mohla byste mi říct, kde bydlíte?"
Ptá se turista Číňana: "Co myslíte, proč je ta vaše kuchyně po celém světě tak oblíbená?" - "My vařit všechno, co pohybovat." - "A co se nepohybuje?" – To my dochutit..."
Starý, špinavý pán se prochází v děravých polobotkách po ulici. Uvidí čističe bot a tak se rozhodne využít jeho služeb a položí mu nohu na stoleček. Čistič chvíli nevěřícně kouká a pak se ptá: "Teď nerozumím – přejete si vyčistit ten kousek boty, anebo si přejete ostříhat nehty?!"
Malý testík:
Otázka č. 1: Jsi hezký(á)?
Odpověď: ano – 1 bod, ne – 0 bodů
Otázka č. 2: Jsi moudrý(á)?
Odpověď: ano – 1 bod, ne – 0 bodů
Vyhodnocení:
2 body: Jsi hezký(á) a moudrý(á).
1 bod: Jsi buď hezký(á), nebo moudrý(á).
0 bodů: Jsi ošklivý blbec!
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>