Rozcuchaná sekretářka s natrženou blůzou, ze které kouká podprsenka, a s puštěným okem vysoko na punčoše otevírá dveře ředitelovy kanceláře: "Pane řediteli, jak jste na inzerát hledal energického muže, který nedělá okolky a umí se prosadit, tak jeden uchazeč dorazil již před dvaceti minutami."
Přijde chlápek k řediteli baletní scény s návrhem: "Pane, jestli chcete, tak vám budu za dva tisíce denně masírovat všechny baletky." Ředitel si ho tak prohlídne a povídá: "No, jestli s sebou máte ty peníze, tak můžete začít už dneska."
Starý profesor chemie vstoupí do lékárny a ptá se lékárníka: "Máte kyselinu acetylsalicylovou?" - "To myslíte aspirin?" ptá se nejistě lékárník. "Ano, ano, to je ono. Víte, nikdy si ten název nemůžu zapamatovat."
Navštíví šéf podřízeného pracovníka v nemocnici. Říká mu: "Jenom si, vážený příteli, nedělejte žádné starosti. Snažte se vyléčit. Máte na to dost času. My jsme se v odboru rozhodli, že za vás všechnu práci uděláme. Jenom se nám zatím nepodařilo zjistit, co vlastně děláte."
Ředitel krematoria jde v zimě do práce a vidí na posypaném chodníku úlomky kostí. Zavolá si své podřízené a seřve je: "Spalujte ty mrtvoly pořádně, nebo si lidé všimnou, čím sypeme chodníky."
Poháněč na galéře řve na galejníky: "Mám pro vás dvě zprávy - dobrou a špatnou. Kterou chcete slyšet dřív?" "Tu dobrou!!!" křičí galejníci. "Tak, večer budeme v přístavu a každý dostane dobrou a pořádnou baštu. No a taky každý dostane trochu vína!" "No to je skvělý! A teď tu špatnou!" "No, cestou do přístavu se kapitán chce trochu projet na vodních lyžích!"
Strojvůdce Vaněk leží v nemocnici zraněný po srážce rychlíku s nákladním vlakem. Jenom díky jeho chladnokrevnosti a zkušenosti nedošlo k nedozírným škodám a ztrátám lidských životů. Ministr dopravy jej sám osobně navštíví se svým doprovodem a pustí se spolu do srdečného rozhovoru: "Tak jak se vám vede, pane Vaňku?" "Už je to lepší, pane ministře." "Jak dlouho už jezdíte?" "Dvacet osm let." "A kolik je vám roků?" "Jedenapadesát, pane ministře." "Jste ženatý?" "Ano." "Hmm... tak mi řekněte, jak vlastně k tomu neštěstí došlo?" "Totiž, pane ministře, jak se to tak stává. Nedával jsem pozor a pak už jsme se holt museli vzít."
Na jedné obchodní lodi za války kapitán říká poručíkovi: "Dojdi do podpalubí a řekni chlapům, že se balíme a vypadneme, míří na nás torpédo a za minutu je tady!" Poručík jde do podpalubí a říká chlapům: "Vsaďte se, že když ho vytáhnu a bacím s ním o stůl, tak se loď potopí." Oni nevěří a tak ho vytáhne a třískne s ním o stůl. Loď se roztříští a když tak plavou v moři plném trosek, kapitán řve na poručíka: "Sakra, co jste v tom podpalubí provedli??? To torpédo nás minulo."
Jednoho dne, na palubě transoceánského letadla, zazní z mikrofonu zkroušený hlas kapitána: "Vážení cestující, díky technické poruše nám vyteklo z nádrží palivo a proto brzy spadneme do moře. Vzhledem k naší letové výšce zbývá do dopadu asi pět až sedm minut." Jedna slečna, když to slyšela, vstala ze svého sedadla, strhla ze sebe svoji blůzu a otočila se k chlápkovi vedle sebe: "Dokaž mi naposledy, že jsem žena!" Chlápek se tak podíval, svlíknul si taky košili a podal ji té ženě se slovy: "Prosím tě, vyžehli mi to."
Uprostřed pouště začne velbloud stávkovat. Turista se snaží, jak může, ale velbloud se odmítá pohnout. Nezbývá, než velblouda odtáhnout do servisu v nejbližší oáze. V oáze mu řeknou: "Známe, jasný případ. Na rampu!" Vezmou velblouda, zatlačí ho na rampu a pak jeden Arab vezme ocelovou tyč a práskne s ní velblouda přes koule. Velbloud vypálí jako blesk a za chvíli zmizí za obzorem. Turista poděkuje Arabovi za opravu a říká: "Hezký, ale jak já ho teďka dohoním?" "Známe, jasný případ. Na rampu!"
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>