Skončil pobyt jednoho turnusu, když si náhle právě skončivší rekreant vzpomněl na zapomenutou věc. Vrátil se ke svému bývalému pokoji, který byl zamčen, protože už jej zabydleli novomanželé. Z pokoje se ozývalo: "Čí je to kolínko?" - "Moje!" - "Čí jsou to prsíčka?" - "Moje!" Bývalý rekreant už to nevydržel, zabouchal na dveře a zvolal: "Až přijdete na ten deštník, tak ten je můj!"
Jedna anglická dáma chtěla před válkou strávit letní byt v Německu a tak napsala jednomu venkovskému učiteli. V dopise se tázala na vše i na pohodlí. Také chtěla vědět, mají-li v tom domě, kde chtěla bydlet, WC. Učitel dobře neovládal angličtinu a neznal význam té zkratky. Zeptal se starosty, ale ten taky nevěděl. Po dlouhém přemýšlení ho napadlo, že to patrně znamená Wesley Church (kostel). A takto odepsal:
"WC se u nás nachází 7 mil od našeho domu, uprostřed jedlového háje v překrásné krajině. Jest otevřen 2x týdně, v úterý a ve čtvrtek. Chápu, že je to pro Vás nepříjemné, je-li to vaším zvykem chodit pravidelně, ale zajisté se přesvědčíte, že je to krásný výlet. Hodně lidí si sebou bere oběd a zůstává tam přesčas. V létě je obyčejně návštěvnost veliká a proto bych vám radil, abyste chodila brzy. Je tam 60 míst k sezení, ale pokud přijdete pozdě je tam dost míst i k stání. Radil bych vám, abyste chodila ve čtvrtek, poněváč je v ten den varhaní doprovod. Po celém okolí jsou slyšet i ty nejjemnější zvuky. Opatřím Vám s radostí to nejlepší místo a bude mně potěšením sedět vedle Vás."
Nezaměstnaný se hlásí na inzerát o práci u Microsoftu jako uklízeč WC. Vedoucí personálního si ho pozve na pohovor, následně ho nechá absolvovat test (s novým těsněním pod WC). Nakonec řekne: "Jste zaměstnán! Dejte mi svou emailovou adresu a já Vám zašlu vyplněnou smlouvu s údaji, kdy a kde se máte hlásit!" Muž odpoví zmateně, že vlastně nemá ani počítač ani emailovou adresu. Vedoucí personálního odvětí, že je mu tedy líto, ale bez emailu prý virtuálně neexistuje a nemůže proto dostat tu práci. Muž odchází, zmaten, pouze s 10 dolary v kapse. Rozhodne se koupit 10 kilo rajčat v supermarketu, a s těmi jde ode dveří ke dveřím. Do jedné hodiny prodá svá rajčata a zdvojnásobí tak svůj investovaný kapitál. Tak to udělá ještě třikrát a přichází domů s 80 dolary. Uvědomí si, že se takhle uživí, každý den vychází dříve z domu, vrací se později a troj- až čtyřnásobně navyšuje denně svůj kapitál. Později zakoupí ruční vozík, pak dodávku, a najednou je majitelem malé flotily dodávek. Za pět let je jedním z největších dodavatelů potravin v USA. Myslí na budoucnost své rodiny a nechá si od svého pojišťovacího agenta vypracovat komplexní pojištěni. Na konci schůzky se ho agent zeptá na jeho emailovou adresu, aby mu mohl zaslat vypracovaný návrh pojištění. Muž odpoví, že nemá email. "Zvláštní," odpoví agent, "nemáte email a vybudoval jste takové impérium. Představte si, kde jste mohl dnes být, kdybyste email měl!" Muž se zamyslí a odpoví: "To bych uklízel záchody u Microsoftu!"
Spí dva čundráci ve stanu. Uprostřed noci jeden z nich vstane, vyleze ven a vrátí se celý mokrý. Druhý se ho ptá: “Venku prší?” “Ne, fouká vítr...”
Starý Skot Patrick po dlouhé době opět koupil k Vánocům noviny. Na Štědrý den shromážděné rodině přikazoval: "Napřed si všichni noviny přečteme. Potom dostane čtyři listy matka na rozdělávání ohně, dva listy budou pro chlapce na zabalení učebnic, jedním listem zalepíme to rozbité okno, dva listy schováme pro dědu na zimu, aby měl co dát do bot, jeden list dáme támhle na stolek místo ubrusu - a zbytek rozřežeme na záchod. Ale to vám povídám - šetřit, šetřit!"
Moje matka mi vštípila základy...
...náboženství. "Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů."
...logiky. "Proč? Protože jsem to řekla."
...předvídavosti. "Prosím tě, doufám že máš čisté prádlo pro případ, že by se stala nějaká nehoda."
...ironie. "Ještě chvilku budeš brečet a já ti k tomu dám skutečný důvod."
...mimořádných schopností. "Hele, zavři pusu a sněz tu polévku."
...ohebnosti. "Podívej se na tu špínu, co máš na zádech."
... vytrvalosti. "Nevstaneš odsud, dokud nesníš všechen špenát."
...znalosti počasí. "Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo."
...životního cyklu. "Přivedla jsem tě na tento svět a můžu tě z něj zase rychle zprovodit."
...závisti. "Na světě jsou miliony nešťastných dětí, které nemají tak báječné rodiče jako ty."
... recyklace. "Nebýt tady já, shnijete tady ve špíně."
Manažer významné společnosti nastoupí do vlaku New York - Chicago a vysvětluje stevardovi: “Mám tvrdý spánek, ale potřebuji nutně vzbudit ve tři ráno, abych mohl vystoupit v Buffalo. Prosím vás, ve tři ráno potřebuji vystoupit v Buffalo. I kdybych vám nadával, ať vám řeknu cokoliv, nedbejte na to. A určitě zařiďte, abych v Buffalo vystoupil.” Samozřejmě, stevard řekne, že to není žádný problém. Ráno se manažer probudí v Chicagu. Velice rozhněvaný vyhledá stevarda, pořádně mu vynadá a pak si utíká koupit zpáteční lístek. Když odejde, tak stevardovi říká kolega: “Jak si můžeš nechat líbit takové urážky?” A ten stevard jen mávne rukou a říká: ”Člověče, to ještě nic není. To jsi měl slyšet toho chlapa, co jsem ho vyhodil na nádraží v Buffalo.”
Starý milionář zemřel a zanechal závěť s tímto textem: “Manželce odkazuji vilu, synům peníze ve stejné výši. A svému švagrovi, který pořád tvrdil, že je lepší být zdravý než bohatý, odkazuji svůj dres na jogging.”
Pan Jiří hodně koktá. Jeho kamarád Pavel mu chce pomoct: “Hele jdi tamhle za tím psychologem, je fakt dobrej, takhle už to dál nejde. Musíš se to odnaučit.” O dva měsíce později zvoní u Pavla telefon. Pavel ho vezme a slyší, jak Jiří říká - bez jediného zakoktání: “Tři sta třiatřicet stříbrných křepelek přeletělo přes tři sta třiatřicet stříbrných střech.” Pavel ho chválí: ”No vidíš, jak jseš dobrej, jak ti to jde. To je úžasné!” Jiří: “No-no-no to-to jo, a-a-a-ale je-je-je to ma-ma-ma-málo po-po-po-použitelný.”
Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a buřty. Hned nato se ulicí přiřítili požárníci a zastavili o dva domy vedle. Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu, jak na nás znechuceně zírají. Pak jsme si uvědomili, že všichni pořád držíme ty opékací tyče s buřty...
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>