Paní v letech se ptá v kosmetickém salónu po aplikaci nového krému: "A je ten krém proti vráskám účinný?" Kosmetička odpovídá: "Je, my s ním na chalupě rovnáme i vlnitý plech."
Dva ruští inženýři plní raketu palivem a jeden si všimnul, že to palivo voní jako vodka. No, tak se, samozřejmě, zpili do němoty a na druhý den jeden volá tomu druhému: "Taky je ti tak blbě?" "Ano!" "A už sis ráno prdnul?" "Ne!" "Tak to nedělej! Já volám z Tokia..."
Cirkus. Konferenciér ohlašuje: "Dámy a pánové! Blíží se vrcholné číslo! Teď na scénu vyjde chlapec s fenomenální pamětí a ... očůrá první dvě řady!!!" Lidé z prvních dvou řad začínají utíkat. Konferenciér křičí: "Opakuji, je zbytečné utíkat, ten chlapec má opravdu fenomenální paměť!!!"
Víte, proč musí trvat stávka železničářů alespoň tři dny? - Protože jinak by si lidé mysleli, že jde pouze o běžné zpoždění.
Víte, jaký je nejlepší čtyřnohý přítel člověka? - Postel.
Víte, jak vznikl tanec zvaný step? - V jedné rodině, kde bylo patnáct lidí a jeden záchod.
Jaký je rozdíl mezi kominíkem, knězem, právníkem a opilcem? - Kominík je umazaný, kněz pomazaný, právník mazaný a opilec je namazaný.
Jaký je rozdíl mezi postelí a prdelí? - Do postele se leze pro potěšení, do prdele pro povýšení.
Dotaz na Přemka Podlahu do televizního Receptáře: "Co mám dělat, pelichá mi činčila?" Přemek: "Nejezděte na kole!"
Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a borec čte varování: "Kouření způsobuje impotenci". Chvilku přemýšlí a pak říká: "Prosím Vás, nemáte ty s tou rakovinou?"
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>