Rozčiluje se obyvatel koleje: "Před chvíli jsem tady měl salám, a už je v prdeli!" Spolubydlící: "Tedy, řeknu ti, ty máš ale trávení..."
Znáte sexuální polohu "na opozici"? - Vaše partnerka si pozve jiného chlapa a souloží s ním před Vámi..., no a vy jim do toho neustále kecáte, jak byste to udělali lépe.
Pan Novák kouká na televizi, když někdo zazvoní. Nervózně otevře dveře, vykoukne ven, skloní hlavu a tam... malinká smrtka s kosou. Ta povídá: "Přišla jsem si pro Vašeho papouška." Pán se na ni podívá, ušklíbne se a zabouchne dveře. Za půl hodiny opět někdo zvoní. Muž opět nervózně otevře. Přede dveřmi stoji malá smrtka a velká smrtka. A ta malá smrtka povídá: "To je on!"
Ztroskotá takhle loď a moře na ostrov tradičně vyvrhne jednoho Čecha, Američana a Rusa. Do půl hodiny se objeví smečka lidojedů a všechny tři odvedou do tábora. Tam jim náčelník říká lámanou francouzštinou, že se bude snažit jim pobyt zpříjemnit zvyklostmi moderní civilizace, takže budou popraveni v abecedním pořadí na moderním přístroji. S těmi slovy strhne velkou plachtu a odhalí zarezlou gilotinu. Američan poklekne, prostrčí hlavu otvorem, cvak, gilotina sjede dolů a zarazí se jen kousíček nad krkem. Tak ho vyndají a náčelník říká, že Bohové se slitovali a on jejich přání respektuje a splní onomu muži tři přání. Američan nelení a požádá o loď, pár veslařů a kufr perel. Je mu vyhověno. Pak přijde na řadu Čech. Taky má štěstí a gilotina se zarazí těsně nad ním. I on má nárok na splnění tří přání. Tak povídá: "Tak zaprvé bych taky chtěl loď. Zadruhé šest veslařů na ni. Zatřetí, nemáte tu desítku klíč? Já bych vám tu gilotinu spravil..."
Na pánské toaletě stojí tři u pisoárů. První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije papírové utěrky. Spotřebuje jich asi deset, dokud z rukou neutře každou kapičku vody. Otočí se k ostatním a říká "My z Philipsu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali extrémně dokonale." Druhý již také skončil a také si umyje ruce. Utře si je však pouze do jedné papírové utěrky, využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy. Otočí se a povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně." Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno prohodí: "My chlopi z Třineckych železaren si nechčijeme na ruky."
Když jste nešťastní, osamělí nebo frustrovaní, vždycky si uvědomte, že jedno z nejkrásnějších světel ve vašem životě je žárovka v lednici.
Poštovné má být v krátkém čase opět zdraženo. Pošta se však rozhodla přispět ke zkvalitnění svých služeb tím, že poštovní známky na lepící straně budou mít rumovou příchuť...
Dva muži ve vlaku se baví o najímání zaměstnanců: "Já jsem cukrář. Když někoho najmu, tak ho nechám, ať sní sladkého, kolik chce, a po týdnu už mu to tak leze krkem, že si nevezme, ani kdyby ho nutili." Druhý kroutí hlavou: "No, u mě je to složitější, víte, já jsem bankéř..."
Drogista vysvětluje svému učni, že obchody se nedělají s tím, co zákazník chce, ale s tím, co se mu prodá dodatečně. Vtom vejde zákaznice: "Dobrý den, potřebovala bych nějaký speciální prostředek na praní záclon." Drogista: "Tady máme něco speciálního a k tomu ještě AJAX – čistič na okna." Zákaznice: "K čemu čistič na okna?" Drogista: "No, když už budou záclony zářit, tak se musí blýskat i okna!" Zákaznice: "Máte naprostou pravdu, mockrát děkuji." Drogista svému učni: "Vidíš, tak se to dělá. Až přijde další, tak si to vyzkoušíš." Za chvíli vešla nová zákaznice: "Dobrý den, krabičku tampónů OB, prosím." Učeň položí zboží na pult a k tomu ještě AJAX – čistič na okna." Zákaznice: "To jsem nechtěla, k čemu AJAX?" Učeň: "No, když už nemůžete šoustat, tak byste mohla aspoň umýt okna."
Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a bazénem? - Žádný: drahé při pořizování, drahá údržba a člověk se málokdy dostane dovnitř.
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>