Povídá pan Kadlec v hospodě kamarádům: "Tak jsem si na maškarní vymyslel takovou krásnou masku, a oni mě s ní vyhodili!" "A za co jsi byl?" "Za olomoucký tvarůžek!"
Přijde mladý muž do obchodu a ptá se slečny prodavačky: "Máte finskou vodku?" "Nemáme." "A máte Johnieho Walkera?" "Nemáme." "A máte dnes večer čas?" Ona se začervená a usměje: "Mám." "Tak si sedni a napiš objednávku!"
Jeden Moskvan byl kupovat auto. Konečně objevil model, který chtěl, opravdové auto snů. Když podepisoval kupní smlouvu, ptá se, kdy si může auto vyzvednout. Prodavač nakoukne do papírů a povídá: "Auto tu budete mít devátého září v deset hodin dopoledne... roku 2025." Chlápek se okamžitě rozčílil, ale prodavač mu povídá: "Pane, uvědomte si, že čekat v Moskvě na takové auto deset let, to není zas tak moc!" Ale zákazník povídá: "Ale co, ten rok 2025 sám o sobě by nevadil, ale to deváté září dopoledne! To mám objednaného instalatéra!"
Uvaděčka upozorňuje v divadle známého: "Dneska dáváme hru o třech dějstvích od Václava Havla. Radím vám, abyste odešel po druhém jednání." - "Proč právě po druhém jednání?" - "Protože po prvním je u šatny ohromný nával!"
V obchodě je u pokladen strašně dlouhá fronta, lidé jsou nervózní. V řadě stojí i nenápadný intelektuál v saku, s brýlemi s tlustými skly a trpělivě čeká. Najednou se zezadu začne někdo cpát k pokladně: "Pusťte mě dopředu, já jsem invalida, pusťte mě, já jsem nedonošený invalida, mě měla moje máma v sedmém měsíci!" Nenápadný intelektuál v saku, s brýlemi s tlustými skly se k němu otočí a klidně řekne: "Promiňte, pane, myslím, že vyjádřím názor i ostatních přítomných, když vás pošlu zpátky do píče na zbývající dva měsíce!"
Inzerát: Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste připravený pracovat s plným nasazením? Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě? Pokud ano, tak běžte do prdele! My hledáme truhláře.
V sále se ozve hlasatel: "V tomto sále byla ztracena peněženka se sto tisíci korunami. Majitel nabízí nálezci odměnu ve výši deset tisíc!" Nato se ozve pan Smeták: "Já za ni dám jedenáct tisíc!"
Po startu letadla a nabrání letové výšky se ozve kapitán jako obyčejně: "Vážené dámy a pánové, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let probíhá nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/hod., teplota vzduchu.... sakra! Do řiti! Mě šlehne! Ježišmarjá!" Kapitán se odmlčí, letadlo udělá prudký obrat dolů, všude je mrtvolné ticho, pasažéři jsou bledí, panika, křik... Po delší chvíli se kapitán ohlásí: "Dámy a pánové, prosím, omluvte mě! Letuška mě polila horkou kávou. Kdyby jste jen viděli moje kalhoty zepředu..." Jeden z pasažérů křikne: "Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!!!"
V reproduktorech se ozve hlas kapitána letadla, který oznamuje cestujícím: "Bohužel nám přestal fungovat jeden z motorů, abychom mohli znovu nabrat výšku, musíme letadlu trochu odlehčit, zavazadlový prostor je již vyprázdněn, nyní vás žádám o to, abyste dali také všechna příruční zavazadla do uliček..." Letušky vyhodí zavazadla a letadlo se vznese opět do výšky. Po nějaké době se ozve znovu pilot: "Bohužel jsme motor stále nenahodili a znovu klesáme, tentokrát bude třeba obětovat někoho z cestujících..." V letadle se začnou pasažéři rozhlížet jeden na druhého a ozývá se nesouhlasný šum. "Rád bych vás trochu uklidnil..." pokračuje pilot, "nejsme žádní rasisté, a tak začneme hezky podle abecedy..., takže Arabové, buzeranti, cikáni, černoši..."
Povídají si dvě Havajanky: "Na tento rok mi manžel slíbil exotickou dovolenou." - "To znám, na mužské sliby nedej. Ten můj mi už deset let slibuje Máchovo jezero..., a pořád se tlučeme tady na Havaji!"
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>