Somálské dítě se ptá maminky: "Co je dnes k obědu?" "Moucha." "Mami, dáš mi stehno?"
"Dobrý den. Dovolali jste se do detektivní kanceláře ŠESTÝ SMYSL. Víme kdo jste i co chcete, takže až uslyšíte pípnutí, zavěste..."
Ztroskotanec putuje pustým ostrovem, až potká jiné ztroskotance a ptá se jich: "Jsou tady kanibalové?" "Ou, ne... včera jsme snědli posledního."
Zaměstnanec přijde za šéfem a povídá: "Šéfe, budete mi muset zvýšit plat! Projevily o mě zájem tři další firmy." "Neříkejte, a které?" "Daňový úřad, telekomunikace a elektrárny..."
Rusové vynalezli novou tabletku, kterou když sníte, tak dva roky nemusíte jíst. Jediná nevýhoda je v tom, že ta tabletka váží 300 kilogramů...
Na přehradě je půjčovna lodiček. Jednoho dne, když se blíží bouřka, majitel půjčovny křičí do megafonu směrem k hladině: "Jedničko, vraťte se! Pětko, vraťte se! Osmičko, vraťte se! Devítko, vraťte se!" Vtom ho přeruší jeho pomocník a povídá: "Ale šéfe, my máme je osm lodiček!" Majitel půjčovny do megafonu: "Šestko! Šestko, máte nějaké problémy?"
Víte, kde se upíři učí sát krev? – Na právnické fakultě.
Otázka: Co říká dobrá sekretářka? Odpověď: "Dobré ráno, pane řediteli."
Otázka: Co říká skvělá sekretářka? Odpověď: "Už je ráno, pane řediteli."
Žena je jako demo program: buď má omezenou dobu užívání, nebo má nejlepší funkce zakázané, nebo stále požaduje, aby sis ji zaregistroval.
Nápis na dveřích kosmetického salónu: "Vstupte! My se hned tak něčeho nelekneme!"
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>