Na zastávce stojí autobus chystající se na odjezd. Běží za ním celý zpocený chlap a křičí: "Pane řidiči, zastavte, jinak nestihnu práci!" Řidič chce odjet, ale cestující ho přesvědčí, aby počkal. Chlapík doběhne k zadním dveřím, naskočí, dveře se zavírají a on si vítězoslavně oddychne a říká: "Revize jízdenek!"
Výpravčí Pepa je u zkoušky ze železničních předpisů. "Proti sobě jedou dva rychlíky, co uděláte?" "Dám semafor na STŮJ." "Zařízení vám nefunguje." "Přehodím výhybku." "Nestačíte doběhnout." "Zamávám červeným praporkem." "Nemáte." "Zavolal bych manželku." "A na co manželku?" "Řekl bych jí: Stará, honem, pojď se podívat. Teď uvidíš rachot, jaký jsi v životě ještě neviděla."
Dva češi se zachránili ze ztroskotané zaoceánské lodi a v záchranném člunu s balíčkem potravin se plavili po širém moři. Desátého dne, když už neměli dva dny nic k jídlu a pití, všimli si malinké věci, která plavala na hladině. Byla to olejová lampa, taková ta, ve které žijí džinové. Tak ji vytáhli a začali leštit. Za chvilku vylezl ven starý unavený džin a povídá: "Oukej, pánové... tak jste mě z té pitomé lampy dostali, díky, ale víte, už roky dělám ten třípřáníčkový byznys a jsem z toho pěkně utahaný. Takže, heleďte, jedno přání a padám. Tak si to dobře rozmyslete." Jeden chlápek bez přemýšlení říká: "Dej nám tolik piva, abychom ho mohli pít do konce života!" "Dobře," říká džin a cink, proměnil celé moře v pivo. Na to druhý chlápek dá prvnímu pohlavek a říká: "Geniální, ty troubo. Teď budeme muset čůrat do člunu!"
Za letu společnosti Lufthansa hlásí kapitán: "Dámy a pánové, velmi nerad činím oznámení o tom, že nám selhaly všechny motory a v pár minutách se zřítíme do moře. Avšak musím Vás ubezpečit, že Lufthansa je na podobné krizové situace připravena a chtěl bych vás poprosit, abyste si přesedli - plavci na pravou stranu a neplavci na levou stranu." Kapitánova slova vzbudila v cestujících důvěru a tak se vzorně přesadili. O dvě minuty později letadlo pláclo břichem do klidné hladiny oceánu a kapitán hlásí: "Dámy a pánové, právě jsme nouzově přistáli na hladině Středozemního moře. Pro plavce na pravé straně: Prosím, otevřete nouzové východy na své straně a rychle plavte pryč od letadla. Pro neplavce na levé straně: Děkujeme, že jste letěli s Lufthansou!"
Vyčerpaný lovec se potácí divočinou a na jedné mýtině vidí malé tábořiště se dvěma muži sedícími u ohně. Dopajdá se k nim a ulehčeně vydechne: "Jsem docela rád, že vás vidím. Před třemi dny jsem zabloudil..." "Moc se neradujte. My jsme zabloudili před třemi týdny..."
Jeden chlápek jel z Paříže do Mannheimu vlakem. Když nastoupil do vlaku, hned šel za průvodčím a povídá: "Prosím vás, mohl byste pro mě udělat jednu službu? Víte, jedu do Mannheimu, ale jsem hrozně unavený a určitě usnu. Takže mě prosím vzbuďte, protože tam musím být včas, mám důležité jednání. Ale musím vás ještě upozornit, že když mě někdo probudí, bývám hrozně nevrlý, protivný a surový... ale nenechte se odradit a prostě mě vysaďte. Tady máte dvacet eur jako odměnu." Průvodčí si vzal peníze a řekl, že se o to postará, takže chlápek šel spát do svého kupé... a když se probudil, zjistil, že je ne Frankfurtu. Vyběhl z vlaku, popadl průvodčího za límec a začal mu nadávat na celý perón: "Člověče pitomá, já vám dal dvacet eur, abyste mě vysadil v Mannheimu a vy se na to vykašlete! Já vás přetrhnu!" Dva chlápci, kteří scénu zvědavě pozorovali z vlaku, se začali usmívat a jeden říká: "Teda, tenhle chlápek je fakt pěkně vytočený." A druhý povídá: "Jo, skoro stejně jako ten, co ho vysadili v Mannheimu."
Ostravák se vrátí z dovolené v Tatrách a praví svým kámošům: "Představte si, že v těch Tatrách mají vzduch, co není vidět."
Baví se dva ředitelé: "Víte, pane kolego, že ve vašem závodě pracuje můj vnuk?" "Ano, vím, je to velice vtipný člověk. Právě, když tady minulý týden hrál Real Madrid, bral si volno na váš pohřeb."
Mladý autor konzultuje název své prvotiny se zkušeným spisovatelem. "No, máš tam bubny a totemy?" táže se klasik. "Nemám." "Tak ji prostě nazvi Bez bubnů a totemů."
Sejde se malomocný s koktavým v kriminále. Malomocnému upadne prst, tak ho hodí z okna. Koktavý na to: "Zzzzzzz..." Malomocnému upadne druhý prst, opět ho vyhodí z okna. Koktavý zase jen: "Zzzzz..." Upadne mu třetí, zase ho hodí z okna a koktavý: "Zzzzzzzddddrrrháš?"
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>