"Tak jak ti dopadly zkoušky v autoškole?" - "Ještě nevím. Když mě pouštěli z nemocnice, instruktor byl ještě v bezvědomí..."
Paní osloví malého caparta: "Kde jsi se naučil tak nehezky mluvit?" Chlapec na to: "Paní, to se nedá naučit. S tím se prostě musíte narodit..."
"Ahoj, kamaráde! Tebe už jsem neviděl tisíc let! Jak žiješ? Jak ses měl celou tu dobu?" - "A které století tě zajímá?"
Hasiči založili kapelu. Na první zkoušce se kapelník táže: "Čím se liší housle od klavíru?" – Jeden z hasičů odpoví: "Klavír déle hoří."
Do kovbojského saloonu vtrhne muž s kloboukem vraženým do čela, v obou rukách má pistole, a zakřičí: "Kde je John Ripley?" Nikdo ani nešpitne. Muž bouchne do barového pultu, až několik půldecáků poskočí a znovu se ptá: "Kde je John Ripley?" Konečně se nesměle ozve barman: "Promiňte, pane, ale vy jste John Ripley." Muž s kloboukem do barmana naláduje celý zásobník. Pak se rozhlédne a suše dodá: "A takhle skončí každý donašeč..."
Jeden mladý muž říkával: "Chci být velkým spisovatelem." Ptali se ho: "A co pro tebe znamená velký spisovatel?" Odpověděl: "To znamená, že chci psát něco, co bude číst celý svět, něco, co přinutí lidi jednat emocionálně, něco, co je přinutí ječet, křičet, šílet a řvát ze vzteku, zoufalství a bolesti!" A teď pracuje pro Microsoft a píše chybové hlášky...
Po hodinovém marném zkoušení klobouků praví zákaznice prodavačce: "Slečno, pošlete mi sem pana vedoucího, ať mi poradí, má určitě více zkušeností, než vy!" - "To nepochybně! Jen vás uviděl vcházet, tak zmizel!"
Listopad, mlha, smog, viditelnost tak na dva metry. Řidič sleduje pozorně zadní světla vozu, jedoucího před ním. Ten najednou prudce zabrzdí a škodovka málem vlítne do jeho kufru. Řidič škodovky otevře dveře a volá: "Proč tak prudce brzdíte, málem jsem do vás vletěl!" - "Nesmíte se zlobit, ale já jsem ve své garáži!"
Cestující se dohadoval s průvodčí o kvalitách městské dopravy v Brně. "Heleďte se," odsekla průvodčí, "jestli se vám to nelíbí, tak si vystupte!" - "No, tolik zase nepospíchám..."
Ir, Skot a Angličan jedou taxíkem, když ten vyletí ze silnice a přistane na střeše na kraji propasti. Ir vypije láhev whisky a říká: "Teď mohu zemřít, jsem připraven." Angličan se pomodlí a říká: "Teď mohu zemřít, jsem připraven." Skot se podívá na řidiče a křičí: "Dobrý Bože, vypněte ten taxametr!"
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>