SMS zpráva: Do vašeho mobilu byl nainstalován čichový senzor. Gratulujeme! Jste první zákazník, kterému huba smrdí víc než tygrovi hovno! S pozdravem, Váš operátor.
Skot přišel zaplatit poslední splátku za dětský kočárek. Prodavačka se ptá: "Tak jak se vede vašemu maličkému?" - "Děkuji, dobře. Právě ho přijali na lékařskou fakultu."
Dnes jsou v módě malé auta a malé mobily, ale přijde doba, že bude v módě malý penis a pak budeš i ty velký frajer!
Časový signál rádia Jerevan: "Píp ... píp ... píp ... píp ... pííííp! Je přesně 9:00, maximálně 9:30..."
Povídá kamarádka kamarádce: "Víš, jak mi přibývají roky, tak se mění i moje nároky na muže. Dnes pokládám za důležité, aby byl muž hodný, lidský, laskavý... Co myslíš, zbyli ještě takoví bankéři?"
Rok 1812. Carské Rusko. Moskva.
Sedí v pokoji poručík Rževskij, kníže Andrej Bolkonskij, Pierre Bezuchov a Nataša Rostovová. Najednou si Nataša tiše prdne. Bezuchov si okamžitě stoupne a povídá: "Promiňte, pánové, to jsem byl já!" Po nějaké době si Nataša prdne zas. Teď si stoupne a zahraje na gentlemana kníže Bolkonskij. Zase za nějakou chvíli vstane poručík Rževskij a povídá: "Pánové, jdu si na chodbu zapálit cigáro. Kdyby tohle prase prdlo ještě jednou, hoďte to tentokrát na mě!"
ZOO v Bratislavě. Hezká letní neděle. Najednou do ohrady s medvědy spadne jakýsi malý kluk. Naštěstí kolemjdoucí mladík zachoval duchapřítomnost, skočil do klece a kluka vytáhl. Slovenský tisk o události informoval následovně:
Nový Čas: V ZOO Bratislava, v důsledku nepozornosti rodičů, spadl 5-letý Honzík do ohrady s medvědy. Kolemjdoucí mladý muž, původem z Komárna, odvážně skočil do ohrady a chlapce vytáhl.
Komaromi Hirado: Hrdinský maďarský mladík zachránil s nasazením vlastního života slovenské dítě z pazourů medvěda.
Žilinský večerník: Ožralý Maďar ukradl medvědovi oběd!
Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s těmi, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?" Muž na to, trochu překvapeně: "2000 korun týdně...proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?" A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu..."
Nejnespravedlivější věcí na životě je způsob, jakým končí. Život je těžký, zabírá vám spoustu času a co dostanete na konec? Smrt. To je nějaká odměna?
Představte si, že by to šlo obráceně: Vytáhnou vás z lednice. Svléknete černý oblek, převlečete se do tepláků a v klidu se procházíte po domově důchodců. Po několika letech vás vyrazí, protože jste moc mladí. Dostanete zlaté hodinky a půjdete na 40 let do práce, kam budete chodit do té doby, než budete dost mladí na školu. Pak už to jede jako po másle: vysoká škola, alkohol, večírky, baby, střední škola, marihuana, základka. Po čase se stanete dítětem, nemáte žádnou odpovědnost, máte spoustu hraček, na které jste dřív neměli čas. Stanete se miminem. Postupně zapomenete chodit, budou vás kojit a vrátíte se do bříška. Posledních 9 měsíců vás maminka bude nosit pod srdcem, dokud to všechno neskončí... nádherným orgasmem!
Svět ztrácí své génie: Einstein umřel, Bethoven i Smetana ohluchli a teď už i mě hlava pobolívá...
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>