Recept na homeopatickou polévku:
Vezmeme dva vyhladověné holuby a pověsíme je do kuchyňského okna tak, aby slunce vrhalo jejich stín do připraveného hrnce naplněného třemi litry vody. Stín v hrnci vaříme na mírném plameni po dobu dvou hodin. Takto připravený lék podáváme pacientovi každých deset dní v dávce 1 kapky rozpuštěné ve sklenici vlažné pitné vody.
Tři postarší chlapi si vzájemně stěžují na svoje zdravotní problémy. První: "Chlapi, já mám takovou artrózu, že už pomalu ani nevyjdu do prvního patra." Druhý: "Já mám zase takovou cirhózu, že mi játra normálně na poklepání zvoní." Třetí: "Já když přijdu večer do postele a začnu ženu hladit, ona se otočí a ptá se: "Ty chceš fakt ještě pošesté?" – Takovou já vám mám sklerózu!"
Během posledního koncertu Karla Gotta, Lucie Bílé a Heleny Vondráčkové v Kremelském paláci jeden z posluchačů zemřel. Zdá se, že naši diváci jsou přece jen odolnější...
V životě ženy jsou jen dvě období: 1. Když touží po tom, aby vypadala starší. 2. Když touží po tom, aby vypadala mladší.
V životě muže je jen jedno období: Když mu je všechno jedno.
Ze své chýše v Africe vyšel misionář a vidí, jak na návsi ve velkém kotli vaří jeho ovečky jakéhosi bělocha a mlátí ho přitom do hlavy železnou naběračkou. Misionář upozorňuje kuchaře: "Bratře v Kristu, ty víš, že jsem nikdy nebránil zachování vašich dávných tradic, ale musíš toho nešťastníka ještě mlátit do hlavy? Vždyť je to nekřesťanské!" - "Musím, důstojnosti," praví černoch, "on mi tam, hajzlík, užírá zavářku!"
Upozornění na pánských toaletách: "Přistupujte k pisoáru blíže, neboť to, co držíte, bývá obvykle kratší, než si myslíte."
Na veřejném záchodku stojí vedle sebe dva muži, vysoký a menší přičemž ten vysoký se stále třese. Druhému to nedá a zeptá se ho, čím to je, že se tak klepe. "To nic, to mám z války, vybuchl vedle mě granát. A co vy, vedle vás taky ve válce vybuchl granát, že pořád mrkáte?" - "Ale ne, jenom mi stříkáte do očí."
Kráčel Ježíš po zemi, když v tom uzřel plačícího muže. I optal se Ježíš muže, proč pláče. "Bouře mi vzala dům a já teď s rodinou nemám kde žít." - "Hle, muži, Tvůj dům!", řekl Ježíš a před jejich zraky se zjevil krásný nový dům. Šel Ježíš dál a spatřil plačící ženu. "Zemřel mi můj maličký syn!", hořekuje žena. I vztáhl Ježíš ruce na dítě a řekl: "Hle, ženo, Tvůj syn žije!" I procházel Ježíš dál zemi, když uviděl plačícího mladíka. "Proč pláčeš, mladý muži?", zeptal se ho Ježíš. Chlapec k Ježíši zvedl své uplakané oči a odvětil: "Pracuji ve s t á t n í s p r á v ě !" I usedl Ježíš k chlapci a plakal s ním...
Podle statistik 17% všech automobilových neštěstí je způsobeno opilými řidiči. To svědčí o tom, že 83% všech automobilových nehod je zapříčiněno střízlivými řidiči. TO JE STRAŠNÉ!!! Proč ta střízlivá hovada nezmiznou ze silnic?
Chlubí se chlap v hospodě: "Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli... A já jsem byl v teplákách a bačkorách... s dalekohledem v domě naproti..."
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>