Při návštěvě Anglie je Bush pozván na čaj ke královně. Jak tak spolu sedí, ptá se Bush: "Jaká je vaše filozofie vůdcovství, Výsosti?" - "Spočívá v tom, obklopit se inteligentními lidmi." - "Ale jak poznáte, že jsou inteligentní, Výsosti?" - "Poznám to tak, že jim kladu ty pravé otázky. Dovolte, abych vám to předvedla." Královna vytočí číslo Tony Blaira: "Pane ministře, odpovězte mi, prosím, na tuto otázku: "Vaše matka má dítě a váš otec má dítě a toto dítě není ani váš bratr, ani sestra. Kdo to je?" Blair odpoví: "To jsem já, Výsosti." "Správně. Děkuji a nashledanou." Královna zavěsí a obrátí se na Bushe: "Chápete, pane prezidente?" "Ano, madam. Velmi děkuji. Určitě vaší rady využiji." Po návratu do Washingtonu pozve k sobě Bush na vyzkoušení ředitele senátní komise pro zahraniční věci Jesse Helmse. "Senátore Helmesi, můžete mi, prosím, odpovědět na jednu otázku?" - "Samozřejmě, pane prezidente, jak vám mohu sloužit?" - "Uh, vaše matka má dítě a váš otec má dítě a toto dítě není ani váš bratr, ani sestra. Kdo to je?" Helms není schopen vypravit ze sebe slovo. Konečně promluví: "Mohu si to rozmyslet a odpovědět vám později?" Bush souhlasí. Helms se vrátí a okamžitě svolá schůzi všech starších senátorů. Všichni sedí a několik hodin přemýšlejí nad odpovědí, ale nejsou schopni nic vymyslet. V zoufalství volá Helms Colina Powella a vysvětlí mu svůj problém: "Podívejte se, pane Powelle, vaše matka má dítě a váš otec má dítě a toto dítě není ani váš bratr, ani sestra. Kdo to je?" Powell okamžitě odpoví: "Samozřejmě to jsem já, vy troubo." Uspokojen spěchá Helms zpátky do Bílého domu: "Pane prezidente, znám odpověď na vaši otázku. Vím, kdo to je. Je to Collin Powell!" A Bush odpoví znechuceně: "Špatně, pitomče. Je to Tony Blair!"
Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu. Takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního, pak ten blbec jste vy.
Freudova přednáška o snech: "Na snech je zvláštní především to, že se někdy vyplní a někdy ne. Například tuhle se mi zdálo, že spím s krásnou holkou, probudím se, sahám kolem sebe a nic! A jindy se mi zase zdálo, že jsem se posral, probudím se, sahám kolem sebe a fakt!"
Geografie ženy:
Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo Austrálie. Je napůl objevená, divoká, a přirozeně krásná i se svou džunglí v úrodných deltách.
Ve věku 21 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko. Zcela odkrytá, velmi dobře vyvinutá a otevřená obchodu zejména s komoditami jako jsou peníze a auta.
Mezi třicátým a čtyřicátým rokem je žena jako Indie nebo Španělsko. Velmi žhavá, uvolněná a vědomá si své vlastní krásy.
Mezi roky 40 a 45 je žena jako Francie nebo Argentina. Válkami snad byla napůl zničena, ale pořád ještě může poskytnout vřelá a žádoucí místa k návštěvě.
Žena stará 45 až 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák. Prožila si své válečné útrapy a teď splácí minulé chyby. Masivní přestavba je bezpodmínečně nutná.
Ve věku mezi 50. a 60. rokem připomíná žena Kanadu nebo Rusko. Velmi rozlehlá, tichá a s nekonečnými hranicemi. Přes to všechno její ledové klima nechává chladným většinu mužů.
Mezi šedesáti a sedmdesáti lety života je žena jako Anglie nebo Mongolsko. Má slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost.
Po sedmdesátce už žena připomíná Albánii nebo Afgánistán. Každý ví, kde leží, ale nikomu se tam nechce.
Geografie muže:
Muž starý 14 až 80 let je jako Kuba - pořád ovládaný jedním čurákem.
První praví: "Navrhuji koupit 100 miliónů kusů levných čínských hodinek, strojem času se přenést o 30 let zpět, hodinky draze prodat, po 8 korunách nakoupit dolary a vrátit se zpět." Druhý povídá: "Myslím, že je třeba nařídit akademii věd, aby vynalezla takový xerox, který dovede rozmnožovat zlato a potom začneme xeroxovat." Třetí (nejdůležitější) povídá: "Tak, páni ministři, jsou ještě nějaké další návrhy na ozdravení české ekonomiky???"
Auto porazí chlapa a ten leží, napůl v bezvědomí, na zemi. V momentě je kolem něj hlouček zvědavých lidí. Dohadují se, jak mu pomoci. Jedna paní radí: "Dejte mu trochu koňaku!" Další paní navrhuje umělé dýchání, někdo tvrdí, že by bylo nejlepší zavolat sanitku... Vtom chlap s potížemi zvedne hlavu a promluví: "Poslechnete tu paní, co radí koňak..."
Píše se rok 2005 Dva kluci jdou po Rudém náměstí v Moskvě a najednou se před nimi zvedne poklop od kanálu, z něj vystrčí hlavu starý vysušený dědek a ptá se: "Chlapci, už skončila válka?" – Kluci si zněj vystřelí: "Ne, ještě ne." Dědek leze zpět do kanálu a smutně si povzdechne: "Do prdele i s tím Napoleonem!"
Rok 1812, carské Rusko. Poručík Rževskij tancuje na plese s Natašou Rostovovou. Nataša mu navrhne: "Poručíku, pojďme si hrát na nedopovězena slova..." - "Dobře...," souhlasí poručík, "a jak se to hraje?" - "Například já řeknu: Poručíku, polibte mi R..., a vy se musíte dovtípit, že mi máte políbit ruku. Chápete?" - "Chápu Natašo." - "Tak to zkuste." Poručík povídá: "Chyťte mě za čuráka, oběma R..."
Inzerát: Přijmeme vyučeného řezníka. Zn.: Vegetarián.
Bezdomovec si dal inzerát: Prosím občany, aby nedopíjeli do dna a nedojídali do posledního drobku! Týká se to zejména občanů bydlících u kontejnerů č. 153, 154 a 155.
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>