Potkají se po letech dva spolužáci: "Jak se ti vede?" - "Ale, nic moc, a co ty?" - "Já mám barák, bourák a spoustu peněz." - "Proboha, a jak se ti to povedlo?" - "No, začal jsem vyrábět intim sprej s vůní pomerančů a to je výsledek!" Druhý se zamyslí a odchází. Potkají se po roce znovu a ten bohatý kouká jak blázen. Kamarád je v balíku, auťák jako hrom, vlastního řidiče, samé zlato. "No to mi řekni, jak jsi to udělal?" - "No co, prodávám pomeranče s vůní píče."
Jenda domluvil nesmělému Mirkovi rande naslepo. Ale Mirek se bojí: "Hele, ale co když se mi nebude líbit? Zkysnu s ní celou noc!" - "To je jednoduché. Zazvoníš, mezi dveřmi si ji pohlédneš, a když se ti nebude líbit, stačí udělat Aaaaauuughhchch a předstírat astmatický záchvat." Takhle poučený Mirek večer zazvoní u dveří oné slečny. Dveře se orevřou a v nich stojí nádherné stvoření, pevná prsa, krátká sukýnka, líbezná tvář. Než stačí Mirek promluvit, slečna udělá: "Aaaaauuughhchch!"
Obchodník sleduje jednu zákaznici, která si už půl druhé hodiny vybírá voňavku. Pak ji osloví: "Slečno, přišla jste si koupit voňavku, nebo se zfetovat?"
V jedné stavební firmě koukají dva manažeři z okna na vykládku vagonu a vidí, jak jeden chlapík obyčejnou lopatou sám přehází celý vagon písku za dvě hodiny na náklaďák. Jeden z nich povídá: "To není možné, proč to nepřeložili nakladačem?" - "Ten je pokažený a tamten blázen je podstatně levnější." Následující den se situace opakuje. Vagon štěrku je za dvě hodiny vyložený a chlap si dává svačinu. To už přihlížel i ředitel. "No tohle, kolik ten chlap vydělává?" - "No přece jako všichni ostatní, minimální mzdu." - "To není spravedlivé, dejte mu aspoň tisíc korun prémie! Takový výkon jsem ještě neviděl!" Při výplatě chlapík kouká na výplatní pásku a začne nadávat: "Prémie, na takové kraviny prachy mají, ale aby člověku koupili větší lopatu, to ne!"
Z vlastní zkušenosti: Nejlepší na plešaté hlavě je, že cítíš sněhové vločky...
Muži jsou v podstatě velmi stydliví... Například když močí na ulici, vždy se otočí ke zdi...
"Tento dům má svoje výhody i nevýhody," vykládá obchodník z realitní kanceláře zájemcům. "Nevýhodou je, že z jedné strany je chemická továrna a z druhé strany jatka." - "A jaká je ta výhoda?" ptá se klient. "Vždy víte, odkud fouká vítr..."
V tatranské dolině se polští turisté přimlouvají ke slovenským horolezcům: "Do scany, do scany?" - "Nie, to sme len takí spotení..."
Kanibalové zajali cestovatele a zavřeli ho do jeskyně. Po čase k němu přišla krásná domorodá dívka a ptá se ho: "Jak se jmenujete?" - "Smith... Přišla jste mě vysvobodit?" - "Ne, já sestavuji jídelní lístek."
Inzerát: Prodám dva motorové čluny. Jeden bez motoru, druhý bez člunu. Zn. Seriózní jednání.
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>