Potkají se dva cirkusoví artisté a jeden se ptá druhého: "Tak co, pořád ještě vystupuje celá vaše rodina?" - "Pořád, pořád, jen prababička má trochu problémy s trojným saltem."
Velice korpulentní paní přijde do drogérie a požaduje vložky s křidélky. Prodavač se na ni podívá a praví: "Vložky s křidélky? Měl bych tu pro vás typ Antonov, paninko."
Jede Bush po dálnici a najednou vidí ceduli: ´JABLKA PO 5 USD / KUS´. Tak si říká: "To je nějaké divné, aby jablka stála v Americe tolik. Na to se musím podívat." Zastaví a ptá se farmáře, co že je to za jablka. "To jsou speciálně vyšlechtěná a geneticky upravená jablka s příchutí; tyhle zrovna s kokosově-medovou." - "No, proč to nezkusit," řekne si Bush a jedno si koupí. Kousne a povídá: "Kokos cítím, ale ten med nějak ne." - "To musíte otočit," napoví farmář. Bush jablko otočí, zakousne, a opravdu – med. "Zajímavé, a máte ještě i nějaké jiné příchutě?" - "Mám ještě šunka-sýr," říká farmář, "ta jsou po deseti dolarech." - "Tak mi jedno dejte," podává farmáři desetidolarovku. Bush se zakousne a povídá: "Tak tu šunku cítím, ale ten sýr nějak ne." - "To musíte otočit." Otočí, kousne a opravdu výtečný sýr. "Úžasné. A máte ještě nějakou jinou příchuť?" - "No, ještě tu mám s příchutí dámského přirození, ale ta jsou po sto dolarech. "Vyzkoušel jsem dvě, proč bych nevyzkoušel třetí," povídá si Bush a dá farmáři stovku. Zakousne se do jablka a povídá: "Tedy, chutná to spíš jako hovno." - "To musíte otočit..."
Ptá se listonoška v paneláku: "Bydlí tady nějaký Samec?" - "Ano, ve čtvrtém patře a jmenuje se Homolka!
Potká plešatý hrbatého a ptá se ho: "Hele, co neseš v tom ruksaku?" Hrbatý: "Tvůj hřeben, kokote!"
Slováci vo svete:
Skupina turistov sa blíži k najväčšiemu vodopádu na svete a žasnú: "...ooo my God, it's wonderfuuuuul...!" - "...ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar..." - "...Gospode, eto prekrasnoooojeee..." - "...ty kokooot, do pičeeeee, ja to jebeeeeem..."
Věštkyně zastřeným hlasem oznamuje starému mládenci, panu Novákovi: "Vidím..., vidím... Vaši nastávající!" - "No, to je báječné. Jak se jmenuje?" - "Nováková."
"Honzo, jaký jsi vysmátý! Kouřil jsi mařenu?" - "Ne, Mařena kouřila mně!"
Inzerát: "Hledáme analfabeta na práci s přísně tajnými dokumenty!"
U přijímacího pohovoru: "Umíte francouzsky?" - "Yes!" - "Ale to je anglicky!" - "Aha, tak tam napište, že umím i anglicky!"
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>