Povídají si dvě ňadra v podprsence. Najednou zjistí, že majitelka se svléká a chystá se podprsenku rozepnout. Tak se rychle loučí: "Tak pá, já padám!"
Pan Krupička si zajde s kolegou na módní přehlídku, když po molu jde modelka s velkým dekoltem. "Viděl jsi už něco takového?" ptá se pan Krupička. "Jo, ale naposledy v době, kdy jsem byl ještě kojenec...!" praví smutně kolega.
Tři důchodci z amerického Idaho – bývalý policista, bývalý hasič a bývalý záchranář si vypráví hrozné zážitky z akcí: Policista: "Jednou jsme byli obklíčeni bandou gangsterů, nejmíň dvacet jich bylo. Prásk, prásk, prásk, a pak mi došly náboje! A tak ty zbývající jsem tím revolverem utloukl. Hrozné, co?" Hasič: "Hasil jsem jednou hořící domov důchodců, z okna skákaly nahé důchodkyně, chytil jsem jich nejmíň 30. Hrozné, co?" Záchranář: "Jednou nás poslali do Bronxu, že tam je mrtvý černoch. Přijeli jsme, byl hrozně velký a hrozně velký měl i penis. Nechtěl jsem budit veřejné pohoršení a tak jsem mu ho ufikl. " - "A co je na tom hrozného?" - "Spletl jsem si číslo baráku!"
Ministerský předseda zavolá svého vizážistu a požaduje: "Udělejte mi tady uprostřed čela takovou tu červenou tečku." - "Můžete mi to vysvětlit, pane premiére?" ptá se vizážista. "Ále," předseda vlády si ťukne prstem doprostřed čela, "indická velvyslankyně mi řekla, že mi tady něco chybí..."
Slovenský Maďar se zaměstnal u deratizační firmy. Přijde ke dveřím zákazníka, zazvoní a povídá: "Hľadám myša." - "Ktorého Miša? Zuzinho brata?" - "Nem Zuzin brat, ale potkanov sestra...!"
Potká se slovenský Maďar s maďarským Slovákom před prodejnou modranské keramiky. Slovenský Maďar se ptá maďarského Slováka: "Tebe páči keramika?" – Maďarský Slovák odpovídá: "Mně páči, kerá nemyká."
"Ach, bože, jaký jen jsem já nešťastník...!" naříká profesor. "Vynalezl jsem geniální věc – stoprocentně jistá Nobelova cena...! Je to kyselina, která rozpustí úplně všechno... No nemám nic, do čeho bych ji nalil...!"
Soudce jen těžko uklidňuje přítomné v soudní síni. Varuje je: "Další osoba, která naruší průběh projednávání, bude muset odejít domů!" Na to obviněný: "Hurááá!"
"Pane Krupičko, slunečný jas v očích Vaší dcery a teplý vánek jejího úsměvu dokonale rozplynou černá mračna mého života..." - "Poslyšte, mladý muži, má to být žádost o ruku mé dcery anebo předpověď počasí?"
Kamelot vykřikuje na ulici: "Obrovský podvod! 180 obětí!" Kolemjdoucí chlápek si noviny koupí, rychle je prolistuje a povídá: "Co to tady vykřikujete? Vždyť tam nic takového nepíšou!" - "Obrovský podvod! 181 obětí!"
<
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
>