"Ty, Juro, co je to ta purpura?" - "Asi nějaký ten guláš. Přeci se zpívá: "Purpura na plotně voní, krásně voní..."
"Lojzo, má rád brambory?" - "Jasně, ale přepasírované přes prase."
"Cyrile, jak si to představuješ – veřejně o mně roztrušovat, že jsem blbec?" - "Tož to se, kamaráde, nezlob a promiň. Já nevěděl, že chceš, aby to zůstalo utajené..."
"Jste obžalován," praví soudce, "že jste paní lékárníkové ukradl peřiny." - "Ale, slavný soude," brání se obžalovaný, "to všechno je vina jenom mé ženy. Ta chtěla, abych jí z lékárny přinesl něco na spaní."
"Terezko, ptá se paní Krupičková sousedky, "jak to děláš, že máš ty muškáty za okny tak pěkné?" - "Jo, paní Krupičková," usmívá se Tereza, "to si musíte připravit tu správnou směs: třetinu hlíny, třetinu písku, třetinu kravského hnoje a třetinu humusu..." - "No jo," zamyslí se paní Krupičková, "Ale to máš čtyři třetiny!" - "No co," nedá se Terezka, "tak si zkrátka vezmete větší květináč."
Hláška:
"Tebe museli udělat bambusovým vibrátorem, když jsi tak dutý!"
Hláška:
"Jsi jako spermie v zadku..., nikdy z tebe nic nebude!"
Sekretářka přijde do ředitelovy kanceláře a povídá: "Obávám se, že vám přináším špatné zprávy..." - "Sakra, proč mi v poslední době přinášíte jen špatné zprávy? Nemůžete někdy přijít s nějakou dobrou?" - "Tak dobře. Já vám tedy přináším dobrou zprávu: nejste neplodný!"
Český ekonomický zázrak spočívá hlavně v tom, že jeho tvůrci jsou dosud na svobodě.
Ptají se kandidáta do poslanecké sněmovny: "Proč jste se rozhodl kandidovat?" - "Podívejte se, jak to všude kolem vypadá: korupce, bezzásadovost, vypočítavost..." - "A vy proti tomu chcete bojovat?" - "Ne, účastnit se."
<
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
>