Poškozená, znásilněná na nádraží, vypovídala: "O pomoc jsem nevolala, snažila jsem se ho zviklat varováním, že nás přejede vlak. Ale nebylo to nic platné, protože znal jízdní řád."
Motto dne:
Menší zlo pro firmu je přetáhnout kolegyni přes polední přestávku, než přetáhnout polední přestávku s kolegyní.
Ptají se jednoho důchodce: "Pane Krupičko, jak vám jde sex?" - "Asi jako kulečník, akorát místo tága mám provázek!"
Co uděláš, když ženský při souloži upadne hlava? - Pícháš hlava nehlava!
Na pustém ostrově ztroskotali příslušníci různých pohlaví a národností: dva Italové a Italka, dva Francouzi a Francouzka, dva Němci a Němka, dva Řekové a Řekyně, dva Angličané a Angličanka, dva Bulhaři a Bulharka, dva Japonci a Japonka, dva Číňané a Číňanka, dva Američané a Američanka, dva Australané a Australanka, dva Novozélanďané a Novozélanďanka, dva Irové a Irka. Po měsíci je na ostrově možné pozorovat následující zajímavosti:
- Jeden Ital zastřelil druhého kvůli Italce
- Dva Francouzi tvoří pikantní trojici s Francouzkou
- Němci vypracovali časový harmonogram, podle kterého souloží s Němkou a přísně ho dodržují
- Řekové souloží spolu, zatímco Řekyně jim vaří
- Angličané stále čekají, že jim někdo představí Angličanku
- Bulhaři nejdřív dlouhé hodiny pozorovali oceán, později stejně dlouho pozorovali Bulharku. Potom se rozhodli jít si zaplavat
- Japonci si vyžádali instrukce z Tokya
- Číňané si založili obchod se smíšeným zbožím, restauraci a prádelnu a Číňanku přivedli do jiného stavu, aby měli víc zaměstnanců
- Američané jsou na pokraji samovraždy, protože Američanka si v jednom kuse stěžuje, že se tady nemůže realizovat, nemůže hovořit se svým psychoterapeutem, neumí si s chlapy spravedlivě rozdělit domácí práce, oni se k ní nechovají dost slušně ve srovnání s jejím bývalým přítelem, nemůže si konečně vyřešit svůj vztah k vlastní matce, ve srovnání s palmami vypadá být tlustá a vůbec nic na tom nemění ani fakt, že tu není třeba platit daně
- Australané se každou chvíli poperou, zatímco Australanka v jednom kuse flirtuje s ostatními chlapy
- Novozélanďané se vysrali na Novozélanďanku a vydali se pohledat na ostrově nějaké ovce
- Irové si rozdělili ostrov na severní a jižní část, a postavili si pálenici. Na sex si vůbec nevzpomenou, protože kvůli kokosovému destilátu mají v jednom kuse zamlžený mozek, ale navzdory tomu jsou šťastní, protože angláni se cítí na hovno.
"A co orální sex, stařečku?" - "Jo, synku, tak právě při tom je ta moje saň." - "A jak se chráníte?" - "Seberu jí zuby."
Potkají se dvě kámošky a jedna se ptá druhé: "Bereš antikoncepci?" - "Ne, já žeru antidepresiva." - "A funguje to?" - "Perfektně! Mám už pět harantů a je mi to úplně u prdele."
Jediný důvod, proč ženy přežily až do dnešní doby je, že se jim během evoluce podařilo zákeřně přirůst k vagíně...
Manželka říká v neděli večer svému manželovi: "Poslyš, co si to za chlapa?" - "Proč?" - "Soused svoji ženu uspokojí za noc až pětkrát." - "Jo? Tak to dokáži i já. To přece nemůže být problém...!" Večer vlítnul muž do ložnice, miloval se se ženou dvakrát po sobě, potom si chvilku pospal, pak se opět milovali, opět trošku pospal a po pátém milostném kole, kdy se opět vzbudil, zjistil, že je skoro poledne. Utíkal do práce a šéfovi se omlouvá: "Sorry, šéfe, že jdu dnes pozdě, sorry." A šéf mu říká: "No dobře, ale kde jste byl v pondělí, úterý a ve středu?"
Na paloučku u lesa. On k ní: "Já se ve vás, Zdeničko, nějak nemohu vyznat. Pořád říkáte - ruku na srdce - a když to udělám, tak mi dáte facku."
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>