Představení v kině. Tma. Ženský hlas k sousedovi: "Prosím vás, pane, nemohl byste tu ruku mít někde jinde?" - "Mohl, ale na první pokus jsem si netroufl."
Zoofil si prohlíží tučňáka: "Obezita sem, obezita tam... Labuť to sice není, ale chtíč je chtíč...!"
Inzerát:
Mladá blonďatá žena s praxí v zahraničí hledá práci na doma. Zn.: Tisícovka za číslo.
Milan hladí ruku své nastávající a provinile jí povídá: "Miláčku, chtěl bych se ti ještě před svatební nocí svěřit se svými milostnými přestupky..." - "Ale vždyť jsi mi o nich povídal už před týdnem..." - "No jo, ale to bylo před týdnem..."
Ředitel velké soukromé firmy se vypravil s jednou ze svých podřízených, která se rozhodla být mu po vůli za vyšší plat, do výletního hotelu nedaleko města. Přípravy na plnění smyslu speciálního výjezdu probíhali v nejlepší pohodě. Oba věděli, co chtějí a neměli zájem o komplikace. Po dobré večeři a šampaňském se odebrali do postele. Pod peřinou zaujala pracovnice horizontální polohu a ředitel si lehl na ni. Chvíli bylo ticho, během nějž mladá žena malinko znervózněla. Vyzvala svého nadřízeného, momentálně v roli milence, něžným hlasem: "Už bychom mohli začít, pane řediteli, už byste mi ho tam mohl dát..." - "Ale vždyť já už začal, už ho tam přece máte...!" ohradil se překvapeně ředitel. Žena hlasitým vzdycháním pohotově zareagovala. "Panebože, to je klacek!"
Policajt se ptá mladé ženy: "Tak jak to bylo s tím znásilněním?" - "Bylo to strašné! Nejprve mi zavázal ústa, potom mi svázal ruce a kdybych nebyla včas roztáhla nohy, tak by mi je ten blázen svázal také...!"
Otec s matkou překvapí dceru v choulostivé situaci: "Můžeš nám vysvětlit, co to má znamenat?" - "To je náš profesor matematiky. Požádala jsem ho, aby mě doučoval. Teď už konečně úplně přesně vím, co je reálné číslo."
Po aktu Pepíček podle knížek říká Mařence: "Jsem tak šťastný, že se nám podařilo vypít pohár rozkoše až do dna." - Ale Mařenka knížky moc nečte, takže jen suše konstatuje: "No, nevím jak ty, ale já bych si ještě cvakla..."
Francouzský Pepíček si odplivne a povídá francouzské Mařence: "Tfuj, že už jsi zase seděla v pískovišti!?"
Ptá se syn Billa Gatese: "Tati, chci vyzkoušet sex, co mám dělat?" - "No synu, vezmeš si z mé garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejvyhlášenější restaurace ve městě, po večeři najmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš ji na okruh kolem jezera, cestou koupíš největší kytici květů jakou budou prodávat a nakonec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmán a tam se ti děvče podvolí." - "Ale otče! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu...?" - "Synu, to si vymysleli Linuxáci, aby mohli souložit zadarmo!"
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>