Dcera se chlubí matce: "Maminko, René se konečně vyjádřil!!!" - "Jó? A co řekl?" - "Že mi vykropí hrobku!"
Anička jde s Pepíčkem na procházku do lesa. Za chvíli mu říká: "Pepíčku, pojďme si zasouložit." - "No a jak se to dělá?" ptá se Pepíček. "No nejdříve se svlékneme." - "Tak jo," říká Pepíček. "No a teď si na mě lehni." - "No jak chceš," odpoví Pepíček. "A teď mi ho tam zasuň." - "No jo." Tak ho tam zasune. "A teď ho vytáhni a zase do mě a zase ze mě..." Pepíček se naštve: "Já na tebe seru, vždyť ty nevíš, co chceš!"
Do podniku nastoupí nová pohledná sekretářka. Ředitel i jeho náměstek ji okukují a ředitel rozhodne, že s ní pojede hned na celý příští týden na služební cestu. Po návratu se ho náměstek ptá, jaké to bylo. "Bezva, ta teda je, kam se hrabe moje žena," odpoví ředitel. "A abys neřekl, že ti nic nedopřeji, příští týden s ní pojedeš zase ty." Když se náměstek vrátil, ředitel se taky vyptával, jaké to bylo. "No perfektní, takovou kočku jsem už hodně dlouho neměl, a měl jsi pravdu, kam se na ni hrabe tvoje žena!"
Tři nadržení trampové jdou krajem a vidí osamělou ovci. První povídá: "Ty vole, kdyby to byla Angelina Jolie..." - "Anebo aspoň moje stará," přidá se druhý. Třetí si jen povzdechne: "Jo, kdyby tak byla alespoň trochu větší tma...!"
Povídají si dva zbožní mladíci před svatbou jednoho z nich. "Trápím se, jestli ta moje nastávající je ještě panna. Ona sice říhá, že ano, ale člověk nikdy neví..." - "Ale to při svatební noci snadno zjistíš, stačí ti lopata a trochu červené a zelené barvy." - "Co je to za blbost?" - "Žádná blbost! Jedno vejce si zabarvíš načerveno a druhé nazeleno. Když se v ložnici svlékneš a nevěsta ti řekne, že taková barevná vejce ještě neviděla, už není panna." - "A na co ta lopata?" - "Tou ji můžeš rovnou jebnout za lhaní!"
Stěžuje si jedna kolegyně druhé při ranní kávě v kanclu: "Strašně mě bolí v krku, nevíš,co s tím?" "No, když mě minule bolelo v krku, tak jsem ho vykouřila mému muži a bolesti zmizely okamžitě. Takže to vyzkoušej taky." Druhý den se sešly znovu a ta postižená povídá: "Pomohlo mi to náramně. Vykouřila jsem ho včera večer tvému manželovi, akorát nemohl uvěřit, že to byl tvůj nápad!!!"
Chirurg ráno po operaci dělá u mladé dámy vizitu. Ona sa ho ptá trochu stydlivě: "Kdy budu moci zase začít s milostným životem, pane doktore?" - "O tom jsem ještě nepřemýšlel, milá pani. Vy jste první pacient, který se mě na něco takového ptá po operaci mandlí..."
Potká pedofil malou holčičku. "Umíš už počítat, holčičko?" ptá se jí. "Ano." pochlubí se holčička. "Tak počítej s tím, že to bude bolet."
Maminka chtěla mít z dcery jeptišku. Jednoho dne přišla dcera domů a ptá se matky: "Mami, co znamená slovo jebat?" Matka nechtěla dceři říct pravdu, tak jí řekla, že to je fotografovat. Dcera jde pak odpoledne po městě a najednou vidí ceduli fotograf. Vejde dovnitř a ptá se: "Dobrý den, za kolik byste vyjebal mě, mámu, babičku a našeho psa Azora?" Fotograf povídá: "Tebe zadarmo, mámu za stovku a babičku ať pojebe váš Azor."
Tři prostitutky si ztěžují, že dnes to není, jak to bývalo za totáče, že už je veliká konkurence a ceny jdou dolů. První říká: "Je to hrůza, já už kouřím i za padesát kaček." Druhá: "To ještě nic není, já už i za jedno euro." Třetí: "To jste na tom ještě dobře, to já už kouřím, jenom abych měla ráno něco teplého v žaludku."
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>