Víte, jak souložili staří Římané? - Nic moc, mladým to šlo lépe...
"Dobrý den, chtěla bych si koupit nový klobouk." Prodavač: "A myslíte na něco konkrétního, milostivá?" - "Konkrétně myslím na pořádnou soulož, ale k vám jsem si přišla koupit klobouk."
Lepší je mít otevřený obchod, než obchozený otvor...
Instruktor učí mladou studentku plavat. Po chvíli se studentka ptá: "A to do mě doopravdy nateče voda, a utopím se, když ten prst vytáhnete?"
Víte, jak je to jebat na kapucína? - Žalud do pusy a předkožka přes hlavu.
A na kata? - To samé jako na kapucína, jen se ještě vystřihnou dírky na oči.
A na tašku? - Stojíš na zastávce, čekáš na autobus, v ruce máš tašku, ale je těžká, a tak si ji položíš, čekáš dál, přijede autobus, nastoupíš, sedneš si, autobus se rozjíždí, ty se díváš oknem a pohled ti padne na tašku, kterou sis zapomněl na zastávce. Chceš vystoupit, ale dveře jsou už zavřeny, autobus v pohybu... Tak si řekneš: "Jebat na tašku!"
V zadní řadě v kině: "Můžu Tě políbit?" - "Mě??? Vždyť jsem Ti ho teď vykouřila..." - "Mně...?!?"
Sourozenci pozorují klíčovou dírkou rodiče při sexuálních hrátkách. "Tak co na to říkáš?" táže se konečně Tomášek. "Je to bezva," připouští Madlenka, "až vyrostu, bude to můj koníček."
"Pavlíno, nešla byste ke mně na skleničku sektu?" - "Uhodl jste, nešla," vrtí hlavinkou Pavlínka, "jednak jsem počestná žena, naprostý abstinent..., a navíc mi šampáňo před milováním nedělá dobře."
"Pane kolego, proč si pro tu viagru posíláte do lékárny manželku?" - "Začalo mě štvát, že kdykoliv jsem předložil recept, paní magistra volala dozadu: "Holky, pojďte se podívat, další, co už nemůže!"
Co řekne opravdový gentleman po milování? – Madam, tak já už padám. A vyřiďte laskavě uctivé pozdravení panu choti...
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>