Povídají si dva muži po padesátce: "Pane kolego, kolik jste měl za život milenek?" - "Ale, příteli, zajíci se počítají až po honu!"
"Je mi líto," oznamuje erotická masérka svému zákazníkovi, "zavíráme. Dodělejte si to doma."
"Jaroslave, provádíte také nějaké neobvyklé sexuální praktiky?" - "Ano. Občas se miluji i se svojí ženou."
"Slečno Moniko, nechtěla byste se mnou prožít mystérium lásky?" - "Nevím sice, co to je, ale je-li to něco sprostého, tak s největší radostí."
Mladý muž zvoní u dveří, škemrá: "Miláčku, otevři!" - "Nemohu," odpovídá dívka, "jsem nahá." - "Ale já jsem zde sám..." - "Ty možná ano, ale já ne!"
"Milunko," oznamuje otec, "dnes večer ti řeknu vše, co vím o sexu." - "Už se těším," kření se "patnáctka", "bude to jistě zajímavých devadesát vteřin."
"Co říkáte na názor německého listu Bild, že ranní sex hned po probuzení je lepší než jogging?" - "Něco na tom je, pokud ovšem nemusíte vstávat v půl čtvrté do kravína..."
Většina nemocí je ze stresu, jen pár jich je z potěšení. Jsou to ty pohlavní...
Přijde paní k sexuologovi a říká: "Mám problém, pane doktore, já po tom vždycky pláču." Doktor na ni kouká, vidí, že je paní pěkná, tak říká: "To neznám, to musíme zkusit." Tak si to hned rozdají a když skončí, ptá doktor: "Tak co?" A paní odpoví: "Hezký, ale ještěéé." Tak na sebe vlítnou znova a když skončí, ptá se doktor: "Tak co?" A paní zase žadoní: "Ještě jednou..." Tak do třetice jí to krásně udělá a ptá se: "Už dobrý?" A paní opět sepne ruce a škemrá: "Ještě, pane doktore." - "Ale paní, já už nemůžu," brání se lékař. - "Bééééé!"
Pro Brňáky...
Podnapilý pán si krátí cestu z Belvedéru přes Lužánky. V tom šlápne na něco měkkého - podívá se blíže a vidí milující se dvojici. Moc se omlouvá, že by šel raději jinudy, když se zdola ozve ženský hlas: "Oh, děkuji vám, už je tam..."
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>