Ztepilý muž onanuje na Karlově mostě. Jedna pohoršená žena na něj vyjede: "To se nestydíte, tohle tady?!" Muž odvětí: "Promiňte, madam, ale tohle je pro chudého člověka, jako já, jediný způsob, jak dostat děti k moři."
Pro nekrofily jsou i frigidní ženy příliš temperamentní...
Muž se dvoří hezké dívce: "Povězte mi něco o sobě, jak se jmenujete, odkud pocházíte, kolik za to berete..."
Žena si podala inzerát: "Hledám muže krásného jako Brad Pitt a romantického jako Richard Gere." Po týdnu dostane odpověď: "Nejsem tak hezký jako Brad Pitt, nejsem ani tak romantický jako Richard Gere, ale píču vám vylížu jako pes Baskervilský!"
Inzerát ze skotského deníku:
Prodám levně málo používaný kondom, rok výroby 1970. Značka: První majitel.
"Paní sousedko, tak zase v jiném stavu?" - "Ale to víte, paní: kdo nic nedělá, ten nic nepokazí."
"Mao-Ce-tung kdysi prohlásil, že sex je zápaďácký, dekadentní, špinavý a obscénní. Souhlasíte s jeho názorem?" - "Zatím ne. Tyhle myšlenky prý chlapa napadají až po devadesátce."
Na pláži na Costa Brava osloví pan Komárek vedle se opalující místní krásku: "Seňorito, vy se tady jen tak povalujete..., a já nemám do čeho píchnout."
"Alenko, kdy ty jsi přišla o panenství?" - "Když jsem se ohnula, abych sfoukla patnáct svíček na narozeninovém dortu."
"Proboha!" volá překvapený hajný, "jak to, že souložíte na stromě?!" - "Jo, milej, zlatej," prohodí milenec, aniž by přestal, "v posteli to svede každej blbec."
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>