Rytíř odjíždí do křižáckých válek, připne své věrné choti pás cudnosti, pečlivě uzamkne..., a klíček předá do úschovy svému nejlepšímu příteli. Válečník však ještě není ani za humny, když ho na zpěněném koni dohoní kamarád a volá: "Zastav, Zdislave, dal jsi mi špatný klíč!"
Mezi padesátníky: "Pane kolego, kolik jste měl za život milenek?" - "Ale příteli, zajíci se počítají až po honu."
Rozzářená sekretářka vyběhne z kanceláře svého bosse a jásá: "Dostala jsem přidáno, dostala jsem přidáno...!" - "Jak jsi to dokázala?" zvídá závistí zelený asistent. "No," usměje se vyspělá kráska, "říct ti to mohu, ale myslím, že ti to stejně bude na hovno..."
Za starých zlatých časů chodil do jedné lepší rodiny konzervatorista vyučovat slečnu ve hře na piáno. Celá rodina byla dlouho velice spokojena..., až jednoho dne dostal umělec padáka. "Ale proč?" nechápal klavírista. "Podívejte se, mladý muži, "vážila každé slovo milostivá paní, "snad bych snesla, že jste místo Mozarta šukal moji dceru, možná bych tolerovala i skutečnost, že jsem vám za to platila sto korun na hodinu..., ale když jsem zjistila, že se mi pak ještě ke všemu utíráte do záclony, tak to bylo i na mne moc!"
Potkají se tři chlapi, 20, 40 a 60 let a baví se, kolikrát kdo může. Dvacetiletý: "Já klidně i pětkrát za noc." Čtyřicetiletý:" No to já tak dvakrát za noc." A šedesátiletý, že to dělá, kdy chce. Ti dva užasle koukají a on říká: "No fakt, třeba minulý rok jsem nechtěl vůbec!"
"Tak, já jsem tady kvůli té jebačce..." začal Lojza oklikou...
Baví se u piva dva funebráci: "Včera jsem přeřízl za márnicí Božku." Druhý na to: "To nic, já zase včera přeřízl v márnici nebožku!"
Po temné ulici kráčí chlap a osloví kolemjdoucí slečnu: "Chceš velkou a čistou lásku?" - "Coby ne? Chci..." odpověděla. Zatáhnul ji do tmavého kouta a začal ji obdělávat. Když skončili, slečna zklamaně poznamená: "Tedy, pane, jestli jste ho měl čistý, toho jsem si v té tmě nevšimla, ale co se týče velikosti, to jste se zjevně nadhodnotil..."
Jeníček s Mařenku jdou lesem a na Jeníčka přišly choutky. Začaly se mu bouřit hormony a tak si na Mařenku vymyslel fintu: "Slyšel jsem, Mařenko, že tady v lese bydlí pták, který se jmenuje mozkoklov a když někoho uvidí, vyklove mu mozek z hlavy...!" Mařenka se lekla: "A existuje proti tomu nějaká ochrana?" - "Samozřejmě..." odpovídá Jeník, "když ho uvidíš, stačí jen strčit hlavu do hustého keře..." Chvíli jdou mlčky a najednou Jeník vykřikne: "Mařenko! "Mozkoklov!" Mařenka okamžitě strčila hlavu do nejbližšího keře. Jeníček neváhal a stáhnul jí kalhotky. Po chvíli Mařenka se smíchem křičí: "Jen si klovej, mozkoklove! Do mozku se stejně nedostaneš!!!"
U baru sedí mladá žena a vychutnává si drink. Přisedne si k ní nějaký muž a začne konverzovat: "Dobrý den, je vedle vás volno?" Žena: "Ne!" Muž: "No, nevadí. Stejně bych si s vámi rád popovídal." Žena: "Ne!" Muž: "Dobře. Tak vám aspoň objednám skleničku." Žena: "Ne!" Muž: "Proč ne? Chvíli bychom spolu poseděli..." Žena: "Ne!" Muž: "Pokecali..." Žena: "Ne!" Muž: "Zatančili..." Žena: "Ne!" Muž: "Teprve pak bychom spolu odešli..." Žena: "Ne!" Muž: "Vy byste mě pozvala k sobě na kafíčko..." Žena: "Ne!" Muž: "Tam bychom ještě chvíli poslouchali hudbu a tancovali..." Žena: "Ne!" Muž: "Trošku intimností..." Žena: "Ne!" Muž: "Pak bychom se svlékli..." Žena: "Ne!" Muž: "Polaskali..." Žena: "Ne!" Muž: "Pomilovali..." Žena: "Ne!" Muž: "Já bych ani nepoužil ochranu..." Žena: "Tak tu si teda vezmeš!!!"
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>