Probíhá francouzské milování a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá: "Karle, představ si, že při tom zemětřesení v Pákistánu zahynulo přes 70 000 lidí." Karel se na ni vytřeštěně podívá a praví: "No, Věro, co má zemětřesení společného s kouřením mého péra?" - "Ale, tady ti zůstal u zadku přilepený kus novin, tak si čtu..."
Dva sexuální začátečníci se baví. První povídá: "Hele, člověče, dneska na mě Monika dělala takové oči, a pak ještě významně říkala něco v tom smyslu, že by se se mnou ráda projela autem. Jsem z toho pořádně nervózní. Určitě to zkazím..." - "To je jednoduché, kámo, musíš jí pořád skládat poklony, vždycky na ní něco pozitivního najdi, pochval ji, jak to má hezké, a máš to..." Ten první odejde a za půl hodiny se vrátí s rudým otiskem dívčí ruky na obličeji. Ten druhý se ptá: "Do prdele, co jsi to vyváděl?" - "No nic, řídil jsem se přesně podle tvé rady. Nejdřív jsem jí řekl, že tak krásné rty jsem nikdy neviděl a začal jsem ji líbat. Pak jsem jí sundal podprsenku a prohlásil jsem, že na tak velká prsa je má krásně pevná. No, a pak jsem jí sundal kalhotky..." - "No, a co jsi řekl?" - "No, že na tak velkou díru smrdí docela málo..."
Všem je známá poloha 69, ale kdo ví, jaká je poloha 71? – To je totéž, jen jsou u toho ještě dva prsty v zadku.
Přiběhne muž domů a volá na ženu: Honem, honem, už to mám, konečně jsem přišel na ten stý způsob soulože! Honem se nachystej, ať si to vyzkoušíme!" - "No a co mám dělat?" - "Svlékni se donaha, já se postavím tady do koupelny a ty se na mě rozběhni!" Žena se rozběhla, muž uhnul a ona proběhla zdí. Po dvaceti minutách se rozbitou zdí vrací a rozesmátý muž ji vítá: "To jsem tě ojebal, co?" - "Co ty, ale soused...!"
Pár dní před svatbou jsem přijel k domu své nevěsty. Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam nikdo, jen matka mé nastávající. Byla to velmi atraktivní žena. Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla, že jsem se jí vždycky líbil. Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme. Byl jsem neschopný cokoli říci. Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mně, jestli půjdu za ní, nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její krásné pozadí. Pak jsem se otočil a vyšel z domu ke svému autu... Za dveřmi čekal její manžel, objal mne a řekl, že jsem obstál v jejich zkoušce. Vědí, že je na mě spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit.
A ponaučení z tohoto příběhu? - Vždycky nechávej kondomy v autě!
"Doktore, ta viagra je zázrak! Potřebuji další balení!" - "Takže i vaše manželka je spokojená?" - "Manželka? To nevím. Co to beru, tak jsem ještě doma nebyl!"
Manželé se vracejí z chalupy, když tu, co čert nechtěl – silniční kontrola, a navíc nebere konce. Spolujezdkyně nakonec vyleze z vozu a šeptá policistovi: "Pane strážmistře, napařte nám honem nějakou pokutu a pusťte nás. Starý si vzal na chalupě viagru..., a tak bych ráda dnes dojela domů."
"Jestliže ředitel souloží v pracovní době se svou sekretářkou, je to práce nebo zábava?" - "Je to zábava, protože kdyby to byla práce, přenechal by ji ředitel svému náměstkovi."
U bytu pana Nováka někdo zvoní. Paní Nováková otevře dveře a táže se, co si pán přeje. Neznámý pán se táže: "Je doma manžel?" - "Není," odpoví paní Nováková. Pán vtrhne dovnitř, paní Novákovou dotlačí do ložnice, znásilní ji a odejde. Druhý den pán opět zvoní a táže se: "Je doma manžel?" A když slyší, že není, opět paní znásilní a odjede. To se opakuje i třetí den. Když pán odejede, sedí paní Nováková chvíli zamyšleně, kroutí hlavou a říká si: "To bych ráda věděla, co ten člověk tomu mému chlapovi pořád chce."
Franta si stěžuje u lékaře, že má problémy v posteli: "Doktore, myslím si, že mám malý penis." - "A Jaké pivo pijete?" - "Já mám nejraději Budvar." - "Budvar není dobrý. Ten všechno stahuje, sráží, zmenšuje... Pijte Bernarda. Ten naopak všechno roztahuje a zvětšuje..." Po čase doktor potká spokojeného Frantu a vyzvídá: "Tak co, pijete Bernarda?" - "Ale ne... Naučil jsem manželku na Budvar..."
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>