Ptá se na vesnické zábavě Franta Anči: "Hele, Ančo, dáš?" - "Co si to dovoluješ?!" - "A za stovku?" - "To je málo..."
Mladý párek se chce milovat a tak si jdou koupit do obchodu prezervativy. "Dobrý den, máte prezervativy?" – "Máme dva druhy: černý a bílý s Mickymousem." - "A je v tom nějaký rozdíl?" - "Ne, není." - "Tak si vezmeme ty černé." – Milenci prožijí vzrušující sex, ale při erotických hrátkách jim jeden z prezervativů praskne a zhruba za devět měsíců se jim narodí černý chlapeček. Když trochu vyroste, ptá se tatínka: "Tati, proč já jsem černý, když ty i maminka jste bílí?" Otec si vzpomene na onu noc a znechuceně odpoví: "Nevyptávej se a buď rád, že nejsi Mickymouse!"
Domlouvají se tři přítelkyně, že připraví svým chlapům překvapení a oblečou se večer do sado-maso koženého oblečení, s botami na vysokém podpatku a černou maskou přes oči. Jedna měla snoubence, druhá milence a třetí manžela. Na druhý den se sejdou a vyměňují si zkušenosti... Snoubenka: "Když mě uviděl, zamilovaně se na mě podíval, řekl, že jsem žena jeho života a celou noc jsme se krásně milovali!" Milenka: "Když mě uviděl, okamžitě mě popadl a nemilosrdně mě šukal až do rána!" Manželka: "Když se vrátil z práce, zkoumavě se na mě podíval a řekl: "Hej, Zorro, co máme k večeři?"
Mladí manželé řeší po svatební noci problém - jak naznačí jeden druhému, když zatouží po milování. Ona: "Víš co, když budeš chtít, pohladíš mě po levém, a když nebudeš chtít, tak po pravém prsu..." On: "To je OK. A když ty budeš chtít, chytíš mi ho a přetáhneš jednou dolů a jednou nahoru, a když nebudeš chtít, tak ještě asi 100krát."
Starý seladon zamíří autem k lesnímu zátiší, zbožně koukne na svoji společnici a roztouženě zašeptá: "Smím políbit vaše hebké ručky, růžové prstíčky?" - "Ó, vy lichotníku!" - "Smím líbat vaše broskvová líčka, vaše mandlové oči a malinové rty?" - "Ó, vy labužníku!" - "Smím setřít pyl vaší nevinnosti?" - "Ó, vy kouzelníku!"
Potkají se po dvaceti letech dva kamarádi z vojny – Čech a Slovák. Slovák povídá: "Mám novú manželku - Betu." Čech: "Kolik je Betě?" Slovák: "Dvakrát, trikrát do týždňa." Čech: "Neeeeee, kolik je Betě?" Slovák: "Však ti vravím, tak dvakrát, trikrát do týždňa...!" Čech: "Ty mi nerozumíš..., jak je Beta stará?" Slovák: "No, horšie ako ta mladá..."
První koit rekvalifikuje mušličku na matici pro šrouby.
On a ona vcházejí do pokoje malého, diskrétního hotýlku. Ona vzrušeně šeptá: "Raději jsem vzala pár kondomů." On na to: "Výborně, já jich mám jen tři sta..."
Pan Krupička se vrátil domů a přistihl asi tak sedmnáctiletou dívčinu, zjevně z nejnižších sociálních poměrů, jak mu šmejdí po bytě a krade cennosti. Chytil ji jednou rukou a už se natahoval po telefonu, když slečna spustila: "Prosím vás, pane, nevolejte policii! Když jim nezavoláte, nechám vás se se mnou milovat a dělat s mým tělem, co chcete." Majitel domu chvilku přemýšlel, ale nakonec nabídku přijal a brzy leželi nazí v posteli. Oba se snažili, jak to jen šlo, ale panu Krupičkovi se vůbec nepodařilo vzrušit se. Nakonec se zpocený a vyčerpaný překulil na záda a povídá: "Promiňte, slečno, ale obávám se, že..., že přece jenom budu muset zavolat na policii."
Mladík píše dotaz - Radim Uzel odpovídá. "Doktore, nedávno jsem se seznámil s výbornou dívkou, ale když došlo na věc, zjistil sem, že má na přirození přezku, zpanikařil jsem a utekl. Udělal sem chybu?" - "Příteli, to byla kardinální chyba, byla to totiž kunda jako řemen!"
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>